sábado, 25 de diciembre de 2010

Jesús vs. Papá Noel

     ¡Feliz Navidad! ... y el post debería de terminar ahí, pero no. Tuve una idea que en un comienzo dije: - ¡Mi originalidad no tienen límites conocidos!-, para luego descubrir que mi intento de post no es mas que una copia inconsciente de una idea que viene desde siglos atrás, desde el primer contrato que firmaron Papá Noel y Coca-Cola. Pero igualmente quise compartir mi visión del cambio de rumbo. Todos conocemos el significado del festejo de navidad y a su vez conocemos al gordito simpaticón, ¿pero quien es mejor?¿de quien es el día?
  • Papá Noel te hace comprar Coca-Cola, Jesús da gratis el mejor vino jamás probado.
  • Papá Noel se la pasa azotando a unos pobres renos, Jesús hace todo a pata y en sandalias.
  • Papá Noel necesita de su trineo para volar, Jesús camina sobre el agua solito y por mas que lo empujen no se hunde.
  • Papá Noel solo se lleva bien con los que se portan bien, Jesús se los banca a todos, por mas que sean estudiantes de derecho, hippies o hinchas de independiente.
  • Papá Noel tiene de esclavos a los enanos y les dice ayudantes, Jesús tiene discípulos voluntarios y les dice amigos.
  • Papá Noel se ríe raro, ¡¿Jo jo jo?!,  ¡¿que es eso?!, Jesús se ríe normal.
  • Papá Noel tiene una fábrica en el polo norte donde solo hay nieve y frío, Jesús tiene su propio Estado en medio de Italia y bases estratégicas por todo el mundo.
  • Papá Noel solo es contactado por cartas. Cartas que son interceptadas por nuestros padres y cuyo contenido es modificado impunemente para reducir el costo del pedido en muchos $$$. 
  • ¡Papá Noel se robó el cumpleaños de Jesús!

     Para quien aún duda... si no hacemos lo que Papá Noel dice, nos regala un pedazo de carbón, si no hacemos lo que Jesús nos dice estamos condenados al infierno. Por eso, devolvámosle la navidad a quien le corresponde.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Dudas navideñas

     Siempre que se acercan las fiestas de fin de año, llegan a mi como ballenas al plancton estas dudas históricas y temporales irresolubles hasta el momento.
     Este año decidí utilizar la popularidad inconmensurable de este bello blog, para hacer extensiva mi duda y quizás así, de una vez y para siempre, satisfacer esta necesidad de conocimiento.
     La historia mundial esta determinantemente marcada por el inicio de la era cristiana. Los años se enumeran según si fueron Antes de Cristo (A.C.) o Después de Cristo (D.C.).
    Ahora, mi duda es... Si Jesús nació un 25 de diciembre, ¿¿Porqué año nuevo es 5 días después??, Los sucesos sucedidos entre que nació y es año nuevo ¿Son en el año 0 E.C. (Entre Cristo)?.
     
Por estas cosas nunca me gustó historia.


El problema es que no solo surge esa duda.

Remontémonos algunos días atrás, precisamente al día 8 de diciembre, que aunque muchos crean que es feriado para armar el arbolito y comprar desesperadamente adornos nuevos, es el día de conmemoración de la inmaculada concepción (Cuando el arcangel Gabriel va a María y le dice: -Che, Mery, dice Dios que estas embarazada-). Prestando un poco de atención, los números vuelven a ser turbios (¿Acaso la historia la escribió el INDEC?). Si María queda embarazada un 8 de diciembre, ¿¿Como puede dar a luz 17 días después??... o en caso de que la equivocación sea mía, y sean acontecimientos de años distintos, ¿¿Tuvo a Jesús 12 meses en la panza??.
Yo estoy particularmente confundido. Y por suerte, existen estos medios por los cuales puedo también confundirlos a ustedes.


PD: por las dudas que alguien resuelva mis otras dos preguntas demasiado rápido, pregunto, ¿¿Porqué hay una estrella fugaz en la punta del árbol de navidad??... ¡¡Una estrella!! ¡¡Enganchada de un pequeño pinito!!... que increíble... y hay gente que se preocupa del cambio climático... Cambio climático es que Papa Noel tenga que venir abrigado hasta con gorrito y terrible traje algodonado en pleno verano a Mar del Plata.

sábado, 4 de diciembre de 2010

Lluvia cae

Descubrí que me estaba mojando. Simple, directo, común, ¿natural?.
No.
     Cuando llueve y se esta lejos de casa, suceden muchos indicativos que poco tienen que ver con sentirse mojado y mucho tienen que ver con el agua que cae en incontrolables cantidades desde el cielo.
     Empezando por el hecho de que nunca vas para esa zona, pero ¡Oh casualidad!, ahí estas, en la esquina mas inundable de la ciudad, calculando mentalmente que tanto impulso se le tiene que dar al salto para no caer en el agua. Con el común resultado de haber creído que se tenía un estado físico perdido hace años y la consecuente introducción de nuestro pie dentro del caudal turbio de agua junto al cordón, mientras felizmente se ve pasar mas allá, a un vivo que notó que tres pasos mas a la derecha el salto debía ser mucho mas corto.
     Pero no todo es tan terrible, al menos es una zona de negocios con sus toldos y marquesinas que siempre nos hacen de reparo, ¿no?. Si, de reparo para los que llevan paragüas. Aquí se bifurca el camino:
         1.- Nos corremos voluntariamente hacia donde llueve con mucho odio e ira en nuestro interior.
         2.- Seguimos caminando, esperando que quien lleva el paragüas, note que si se mueve no se moja y a la vez evita introducir las puntas de su detenedor de agua en nuestros ojos.
     Para sorpresa de muchos, el agua intensifica la ingenuidad (si como todos saben, tengo un doctorado en ingenuidad, lo se casi todo sobre ella). Para quienes se han realmente mojado durante una lluvia, siempre llega el momento "M" (Es como el día D, pero menos popular), es EL momento. Simples segundos, milésimas, el punto en el cual la frustración llegó al máximo permitido, los insultos no satisfacen y los calzones empezaron a paspar. Una nueva esquina llena de agua y automáticamente se razona: MAS mojado no puedo estar, ya fue...



En homenaje al queridísimo Leslie Nielsen

sábado, 20 de noviembre de 2010

Ideas

     Cada tanto, increíblemente cae como un rayo una idea desde el cielo a mi cabeza. Así de simple, así de magnífico, una idea.
     El problema con las ideas es que, así como muchas otras cosas en nuestra vida, son fugaces. Si no las inmortalizamos de algún modo, desaparecen para ya no volver, dejando un legado de frustración y vacío.
    Yo ya aprendí, idea que llega a mi mente, idea que queda plasmada de alguna manera para ya no perderla.
    Caminando por la vida marplatense, zona céntrica, una idea cae de lleno en el marote. Mis ojos se abren de repente, una idea fenomenal, de esas que no se encuentran en google. Mi primer reacción: saco el celular para anotarlo, Menú => Aplicaciones => Nueva Nota... Batería agotada, Good Bye!.
   ¡Me exalto!, la idea se iba a escapar, necesitaba algo para anotar y no tenía una cartera donde posiblemente había un papel y una birome, no. Mi neurona mejor amiga me dijo: -¡Entra a ese bar donde parece reinar la camaradería!-. Mi rostro volvió a sonreír satisfecho. Un bar muy acogedor, pequeño, decoración en madera, aspecto de club de barrio con su barra con banquetas redondas, un barman avanzado en edad con delantal, mesas contra la pared donde viejos de bigotes y boinas descansaban sentados, en fin, yo quería mi papel, mi birome y mi idea.

M: -Señor barman, ¿sería usted tan amable de prestarme una birome?-
Sr. B: - Como no sos cliente no te puedo prestar ni el baño, ni birome.-
M: - Pero no quiero tomar nada, solo quiero hacer una pequeña anotación.-
Sr. B: - Cliente, te presto birome, No Cliente, no hay birome.-
M: [Se mufa]-Esta bien, me da un agua mineral por favor.-
Sr. B: - ¿Con gas o sin gas?-
M: - Con gas -
Sr. B: -Con gas no tengo-
M: - Que sea sin gas entonces-
(El barman apoya una botella con agua sobre la barra, la destapa, sirve un poco en un vaso y coloca ambos junto a Marquitos)
M: - Ahora que soy cliente, ¿ podría usted prestarme una birome? -
Sr. B: -Como no, sirvase-
M: - ¿ Tendría un papel para prestarme? -
Sr. B: -No tengo papeles para prestar.-
M: -Una servilleta al menos, algo-
Sr. B: -Como no estas comiendo nada, no puedo darte servilletas, sería desperdiciarlas.-
M: -Pero no la quiero para limpiarme, quiero escribir algo-
Sr. B: - Cliente que come, te presto servilleta, Cliente No come, no hay servilleta.-
(El boludeadometro de Marquitos había llegado a su tope, pero la importancia de plasmar la idea era mucho mayor que su orgullo)
M: - ¡Ahhh! Amaneció vivarachón el día de hoy. Esta bien, quiero un tostado de jamón y queso-
Sr B: - ¿Con que pan? -
M: -Miga-
Sr. B: -Ya no me queda-
M: -Francés, entonces.-
Sr. B: -Ya no me queda-
M: - ¿Y si ambos nos ahorramos todo esto y me dice directamente que panes le quedan?-
Sr. B: - Tengo miñoncitos tandilenses de antes de ayer.-
M: - ¿Se suponía que yo iba a seguir arriesgando nombres de panes hasta que acierte ese específico?, hágalo con ese pan por favor-
(unos cuantos minutos después, mientras Marquitos concentrado retenía su idea en la mente, el Señor Barman se acerca con un muy pintoresco tostado en un plato de losa blanco y lo coloca junto a él)
M: -He aquí el cliente comiendo, ¿podría ahora por favor, prestarme una servilleta?-
(El señor barman entrega en mano una de esas servilletas cuadradas de café de barrio blancas con una linea azul antes del borde.)
(A toda velocidad Marquitos escribe lo poco de idea que quedaba en su cabeza y lo mas abreviado posible para que entre en el pequeño espacio que tenía. Al terminar, ya relajado y sin importarle lo que tuvo que pasar para lograrlo...)
M: -¿Podría decirme cuanto es así me retiro de una vez?
Sr. B: - $9 del agua mineral y $14 del tostado, son $23-
M: -¡¡$23!! ... [para sus adentros] $23 esta idea... mas vale que lo valga... ¡una idea!... $23 una idea...-
(mientras Marquitos buscaba su billetera para abonar)
Sr. B: -¿Termino usted ya de escribir?-
M: -Si, muchas gracias por la birome, aunque bien cara me salió.-
(Mientras tanto el Señor Barman tomaba de la barra la birome y la servilleta que contenía la idea)
M: -La servilleta dejela, gracias-
Sr. B: -Disculpe, pero la servilleta es mía, usted me pidió prestada tanto la birome como la servilleta. Yo le presté, ahora se va, usted me lo regresa, el funcionamiento es simple.-

Como dijo Quino alguna vez en su tira de Mafalda:
"Es horrible tener que pegarle a alguien que tiene razón"

domingo, 14 de noviembre de 2010

Cuestión de piel

     Una extraña invasión a mi salud me obligó recientemente a visitar la dermatóloga. Una doctora excepcional, que tardó mas tiempo en levantarse de su silla y acercarse hasta la mía que en diagnosticarme la rara mancha en el cuello que se asomaba sin permiso. Al instante de verme dijo:

Dra: -[Sonriendo] Es un adghakjghaj colorasdj, no es nada malo.-
M: -Ahhhhhhh.- [cara de nada].
Dra: -¡jajaja! Es una pitiriasis versicolor. Un hongito, no contagioso y muy común.-
M: -Ahhhhhh.- [cara de nada]
Dra: - No es nada, no te preocupes.-
M: -¿Y porque salió ahora?.-
Dra: - Claramente tenes las defensas contra ese hongo bajas, algunos nacen con pocas defensas contra esos hongos y en ciertos casos es simplemente por stress.-
M: -Entrar a facebook y que no haya ningún cartelito rojo con notificaciones nuevas me estresa mucho, es cierto.-
Dra: -¿Algo mas relevante?-
M: -A veces el agua del mate se me calienta demasiado porque me distraigo, y quemo la yerba, eso también es muy estresante.-
Dra: -¿Estudios, trabajo, pareja?-
M: -Ah disculpe, yo solo hablo español, ¿me repite?-
Dra: Bueno, dejemoslo. [Mientras escribe la receta] Vas a tomar esto una vez por semana y ponerte esta loción todos los días. Las dos son para la pitiriasis versicolor y de amplio espectro.
M: -Ahhhh.- [cara de nada]
Dra: - Mmmm, ¿como te lo explico?...-
M: -Simple, ¿cuanto me queda Doctora?.-
Dra: -jajajaja, pero si es un simple hongo, ¡como hasta tres o cuatro días!-

sábado, 30 de octubre de 2010

Multicultural

     El ambiente en congresos internacionales es magnífico. Personas de culturas completamente diferentes compartiendo una misma idea de progreso. Los rasgos físicos de las etnias, las vestimentas, los idiomas, todo hace de un congreso, un lugar admirable en cuanto a interculturalidad e integración. Si a todo esto, le sumamos la idea de que sea un congreso de ingeniería, podemos encontrar especímenes de los más variados, conversaciones de lo más extrañas, y ñoños por doquier.
    Entre tanto genio suelto, también estábamos nosotros cuatro. Nos dispusimos a participar de una de las exposiciones que más nos llamaban la atención. Camuflados para la ocasión, nos adentramos en el salón. Desde la puerta divisamos cuatro asientos libres junto a un extranjero que seriamente miraban hacia delante esperando que el moderador de inicio.

(Anónimo 1: A1; Anónimo 2: A2; Anónimo 3: A3; Marquitos:M ; Extranjero: E)

A1: Sentémonos en esas de allá, al lado de ese que parece importante.
M: Dale, pera que le pregunto si están ocupadas.
(los muchachos se acercan a la ubicación)
M: (dirigiéndose al extranjero) Exquiuse mi, ar occupied those sillas?
E:(sus ojos se abren en demasía a la vez que su rostro expresa una perfecta cara de espanto).
A2: ¡No ves que es francés, no habla inglés!.
M: Ahh! Sorry, Estão ocupadiñas those...
A3: (al oído en voz baja) ¡¡Francés bestia!!.
(mientras tanto los ojos del extranjero parecían salirse de la órbita mientras buscaba rescate en los sujetos de alrededor)
M: Claro, claro… Excusez-moi, sont occupés ces chaises?
E: (haciendose a un costado y con los ojos llenos de espanto) Si te dejo pasar, ¿prometés no hablarme nunca mas en tu vida?

     Quizás el modo no fue del todo eficiente. Pero claramente, en ambientes donde abunda la diferencia de culturas, somos como pez en el agua.

sábado, 23 de octubre de 2010

Pervertido

     Desde que lo vi imaginé, intuí que podía ser así, pero no tuve elección, me gustaba, lo quería.
    Al principio me resultaba un tanto extraño, pero con el tiempo me fui acostumbrando. Siempre rozando mis partes y sosteniendo mis posaderas como si nadie estuviese observando. Cada vez que íbamos al baño juntos me obligaba a bajarle su cierre, atrevido. Salíamos cada fin de semana, pero nunca dormimos juntos, a pesar de que mas de una vez, por cansancio casi me gana.
     Ahora salimos cada vez menos, nos habíamos vuelto muy dependientes y eso es algo que tenía que cambiar.
     Yo no se si todas las marcas son iguales, pero MI jean, es bastante pervertido.

domingo, 19 de septiembre de 2010

Fluorescencia

     Nuevamente una clase facultativa se convierte en mi musa inspiradora. La combinación perfecta de un tema imposible de entender, un sótano que funciona como aula y un profesor que intenta utilizar analogías filosóficas para explicar circuitos electrónicos, me llevó una vez mas a ver un poco mas allá. Una leve relajación del cuerpo y mi cabeza ya estaba orientada para ver el techo. Además de las manchas de humedad, en el techo solo hay fluorescentes y caños. Podría haberme puesto a buscar caras de famosos en las manchas de humedad, pero esta vez lo que me llamo la atención fueron los tubos fluorescentes.
     Son realmente increíbles, misteriosos. Tanta magia en un simple tubo de vidrio. Me quedé ahí, viéndolo, intentando descubrir lo que escondía. ¿Acaso alguien noto que si se lo ve fijo unos segundos, el tubo pierde sus tres dimensiones y se ve completamente plano?. La duda esta en que no se si, se VE plano, o se VUELVE plano, es decir, ¿cambia su forma?, ¿como saberlo?, cuando le pregunté al compañero de al lado si lo veía plano, al verlo fijo, también lo vio plano. Así podríamos haber sumado al aula entera a nuestro delirio sin que nadie sepa si todos lo vemos plano, o realmente se volvió plano.
     Luego de darme cuenta que no podía resolver esa duda, intenté revelar otro de sus misterios, ¿Como un simple tubo de vidrio puede brillar e iluminar de esa manera?. Algunos mentirosos tratan de convencernos de algo así como que el tubo esta lleno de gas de mercurio, sus electrones colisionan entre si y el fósforo que recubre internamente el vidrio brilla, no se, nunca entregué mi tiempo a esas falacias y cuentos de hadas. La única solución era observarlo. Observarlo y analizarlo. Pero claramente el tubo intentaba confundirme para que no descubra la verdad, o quizás me mostraba la verdad y mi desconfianza evito que la asimile. Todo es tan confuso. Por momentos se podían dilucidar una gran cantidad de luciérnagas encerradas dentro, pero era una solución muy simple para tan maravilloso objeto. Luego de unos instantes de concentración pude distinguir que la luz no provenía del tubo sino que reflejaba luz ajena, del mismo modo que lo hace la luna, pero esa luz tampoco sé de donde venía, quizás del fluorescente de al lado, y ese del de al lado y este último del fluorescente del pasillo, a su vez el del pasillo del de la escalera, y así sucesivamente hasta el de la puerta de entrada, que refleja la luz del sol. El sol reflejaría la luz de un sol mucho mas grande y lejano, y por fin este último sol, si  tendría una luciérnaga gigante en su interior.
     Una vez satisfecha mi necesidad de comprender el misterio de su luminosidad tuve una última revelación. Su intensidad no era constante. Variaba al parecer siguiendo un patrón. Al instante supe que el tubo quería decirme algo, pero, ¿como entender el idioma fluorecentístico?. La solución, mas observación. No mucho tiempo después pude comprender una especie de código morse en el tiempo de la variación de intensidad de la luz. Rápido tome el portaminas, el cuaderno, y empecé a escribir letra por letra lo que el tubo tenia para decirme: largo... "T" ... corto... "E"... corto corto corto largo... "V"... corto largo... "A" ... corto corto corto... "S"... así, casi que lo iba comprendiendo, continué traduciendo sus tiempos de intensidad... corto corto largo corto [...] ... el mensaje estaba clarísimo como su propia luz, luego de varios minutos de observar y observar y observar el tubo fluorescente, se entendió a la perfección lo que quería decir:
"TE VAS A QUEDAR CIEGO"

domingo, 12 de septiembre de 2010

Te tocó crecer

     De los cientos de mails que recibo semanalmente a causa del blog, mas del 60% en algún momento mencionan el hecho de la poca relación que hay entre mi apodo y mi edad. Marquitos. ¿Porque Marquitos?. No es mi culpa, sépalo. Es culpa de la sociedad y de los que me conocen personalmente a los cuales simplemente les sale decirme así. Será mi niño interior tan a flor de piel. Será mi aspecto joven. Será mi proceder inocente. ¿Quien sabe?.
     La cuestión es que tanto cuestionamiento me llevó a reconocer esos detalles en la vida que nos muestran que ya nos tocó crecer, que ya no somos niños. Detalles que podemos, como no, acatar.
  • La encarta ya no nos es suficiente a la hora de requerir información.
  • Hay pelo donde antes no había y falta pelo donde creímos que iba a haber toda la vida.
  • Conocemos el significado de la palabra vergüenza.
  • El toallón deja de alcanzar para taparnos como una capa y empezamos a tapar lo primordial.
  • Papá Noel pasa de ser un gordito simpáticon que trae regalos, a un gordo capitalista que me obliga a regalar.
  • Un día ya nos bañamos solos.
  • La bicicleta deja de ser diversión para ser transporte.
  • Bailar saltando deja de funcionar.
  • Comer en la falda de mamá empieza a ser mal visto.
  • El peluquero deja de ser divertido y pasar dibujos animados.
  • Ya no entramos en la sillita del changuito de supermercado. (Verificado)
  • Mamá deja de comprarnos calzoncillos. (no, mentira, nunca deja de hacerlo)
  • [Hay muchos mas, pero acabo de descubrir con desagrado que me pasé del día sábado sin notarlo así que debo terminar.]
  • Comienzan a existir los horarios, aunque muchos sigan siendo niños en este aspecto.
     ¿Que quiere decir esto? ¿Que ahora que note tantas pautas voy a dejar de ser Marquitos? No, no confundan. Ser lo que se es, es un orgullo y para seguir siendo quien se es, es importante conocer y entender que no se es, y así, seguir sin serlo.

sábado, 28 de agosto de 2010

Entrevistas Laborales II

(...CONTINUACIÓN)

(P: psicólogo ; N: notebook ; J: José el postulante)

J: Comencé trabajando en un estudio fotográfico en el que… [5 minutos después]… en esta tercer empresa en la que estuve incrementé la eficiencia de análisis en un 40%... [7 minutos después] … y por último trabajé vendiendo alpargatas reforzadas en un local en los suburbios.
N: Trabajó un montón.

P: Contame un poco sobre lo que crees son tus virtudes y debilidades.
J: Bueno, empezando por las debilidades creo que tengo poca capacidad de autocrítica por lo que me es difícil reconocer las flaquezas. Por otra parte, apuntando a las virtudes, me considero muy maduro y responsable, me rodeo de gente parecida a mi, centrada y con objetivos claros en la vida.
N: Debilidades: tipo mentiroso como pocos. Virtudes: no tiene.

P: ¿En que área de nuestra empresa te gustaría trabajar, cual sería tu preferencia?
J: La verdad es que no lo pensé. Trabajar en su empresa ya sería muy afortunado y considero que su decisión de cual es el área idónea para mi es la mejor.
N: El postulante no tiene idea de lo que hace ni a que se dedica nuestra empresa. Esta desesperado por un trabajo y cualquier agujero que se le proponga agarra viaje. Recomiendo al sujeto para asistente de limpieza, en lo posible de los inodoros de los chicos del depósito.

P: En el formulario que completaste dice que te estarías recibiendo para fines del 2011, ¿es así?
J: Si, si claro. Es la meta propuesta.
N: En caso de que se le asigne el trabajo, enviar nota a Papa Noel para que su regalo sea reemplazado por un trozo de carbón y una nota que le enseñe que “Las mentiras hacen llorar al niño Jesús”.

P: Hay algo mas que quieras agregar a la presentación, algo que te parezca importante, hobbies, actividades extra, lo que creas necesario vos.
J: Si, me gusta mucho en mis ratos libres siempre hacer alguna actividad. Organizamos todas las semanas un partido de fútbol con amigos. También soy de andar mucho en bicicleta ya que el auto contamina… […]
N: Nuevo record del buscaminas: ingrese su nombre: ……
J: Además me gusta mucho la música, así que hace un par de años que estoy aprendiendo a tocar el Arpa. Me va muy bien, es muy gratificante.
N: INICIO… APAGAR EL SISTEMA… APAGAR.
P: Bueno, muchas gracias por tenernos en cuenta en tu elección laboral. En estos días te vamos a estar llamando.

NOTA DEL GERENTE: A todos los psicólogos, NO olvidar revisar el facebook del postulante para verificar la información obtenida en la entrevista.

sábado, 21 de agosto de 2010

Entrevistas Laborales

     En mi pequeña vida laboral traigo ya acumuladas unas cuantas entrevistas con psicólogos laborales. Estas entrevistas son ahora de lo mas comunes en empresas grandes que pueden darse el lujo de contratar un especialista a la hora de realizar la selección de personal. Los modos de entrevistas son de lo mas variado, pero si hay algo que no falta en ninguna, es una presentación personal, en donde uno tiene que contar todo lo que le parezca adecuado para que lo conozcan y el psicólogo anota en su notebook mientras nosotros hablamos.
     Un error de los mas común es creer que el psicólogo escribe los datos mas relevantes de lo que nosotros decimos. Lamento ser yo quien pinche la burbuja de ingenuidad, pero alguien tiene que hacerlo.

Presentación con el psicólogo: (P: psicólogo ; N: notebook ; J: José el postulante)

P: A modo de presentación personal contame todo lo que creas necesario sobre vos.
J: Bueno, mi nombre es José Iraldo del Castillo, tengo 23 años
N: El sujeto muestra una notoria necesidad de mantener la atención ya que ocupa mucho tiempo diciendo su nombre completo, dato que obviamente ya se, esta por todos lados, en su CV, en el turno de la entrevista, en el cartelito que le colgaron del pulover, hasta en su maletin.
J: Soy el mayor de 3 hermanos, vivo con ellos y mis papás. También un perro y un canario.
N: Claramente existe una ausencia del valor de la "familia" al nombrar con igual importancia a su familia y sus mascotas. El postulante cree que sus hermanos se llevan al veterinario, y sus papás son de raza. Aunque por su aspecto sus papás raramente sean de raza.
J: Estudio ingeniería, estoy en cuarto año, me gusta mucho a pesar de ser difícil y lo llevo bastante bien.
N: Lista de supermercado: papel higiénico, toallitas femeninas, desodorante, Speed, cera depiladora.

(CONTINUARÁ...)

sábado, 14 de agosto de 2010

Nos observan

     En este tiempo vacacional tuve la suerte de dedicar mucho de mi tiempo a hacer nada. No se si es esa la razón de mi descubrimiento o en realidad tengo problemas desde pequeño. Creo que es un poco de aquí, un poco de allá.
     En uno de mis más largos momentos de nada, sentado sobre mi cama, vi sobre el escritorio una vieja goma que encontré en el piso de un aula de la facultad. En ese momento me sentí afortunado, ese sentimiento se convirtió en curiosidad, y la curiosidad en miedo.
     He aquí la inquietud, ¿yo encontré una goma en el piso del aula de la facultad o la goma me encontró a mí en un banco de un aula de la facultad?
     Y como siempre, un cuestionamiento es el disparador de todos los demás.

¿Puede la goma tener el poder de obligarme a dirigir mi vista hacia donde ella está?
¿Puede generarme la necesidad de agarrarla y guardarla en mi cartuchera?
¿Por qué a mi y no a otro?
     Yo creo que sí y mas aún, me siento usado. Ella quería llegar hasta donde está y lo logró. Yo, que en su momento creí, sentí necesitarla, jamás la use para borrar nada, ¿para qué? Si tenía la mía que borra mejor. y es mas bonita. Que ingenuo. 
     Si, se que parece paranoico, como quizás la mayor parte de mis escritos. Pero sepan, no todo es lo que parece…

sábado, 7 de agosto de 2010

Carta Abierta a Blogger

Estimado Pepe Blogger:
                                    Te escribo hoy no como un simple usuario mas del servicio, sino como un amigo que da un consejo.
     Quiero hacerte una pregunta y te pido que te pongas la mano en el corazón para contestar, ¿alguna vez intentaste poner una imagen en un post de tu propio producto?. Apuesto que no.
      Realmente no conozco el motivo, si la fama subió a tu cabeza mas rápido de lo controlable, si la pasión por la escritura fue reemplazada por una cuenta bancaria, si sufrís de complejo de superioridad crónico, no lo se. Pero por algún motivo crees que sabes mejor que el propio dueño del blog donde va la imagen que se quiere poner.
     Por momentos creía que yo era el bruto para mover la imagen, así que la agarraba y movía el mouse despaaacio, despaaaaaacioo... despaaaacioooo... la re p"%"·$% ·$%&re;·$%&; ·$%&rio ... allá va... 15cm mas abajo... ¿¿Porque??, ¡solo la quería mover un renglón!... ¿Acaso pido demasiado?... ¿Acaso no lo merezco?... ¿Acaso no soy digno de poner la imagen donde me gusta?... No pido mucha exactitud, no soy tan ambicioso, solo pido algo un tanto menos irritante.
     ¿Soy el único desquiciado que siente una terrible impotencia porque su imagen se mueve de a veintisiete (27) renglones y es imposible ponerla en un intermedio?. Probablemente no. Pero soy tu amigo Pepe, y considero que es mi deber marcarte tus errores y aceptarte junto con ellos. Es mi deber.
     Sin mas, gracias por tu tiempo.
                                                    Marquitos

domingo, 1 de agosto de 2010

Nieve

Luego de unas merecidas vacaciones en la nieve, heme aquí mas lleno de sabiduría y carbohidratos. Tuve la suerte de estar en contacto por diez días con la maravilla de los cristales de hielo acumulados y desenmascarar aquellos mitos y comprobar aquellas verdades que se dicen de la blanca sustancia (la nieve).

MITOS Y VERDADES SOBRE LA NIEVE:
  • Hacer bolas de nieve es peligroso. Apretar la nieve con las manos la vuelve dura como la piedra y las marcas que me dejaron afirman que no es divertido ni gracioso que te peguen con una. Ahora entiendo porque le dicen Guerra de nieve.
  • La capacidad de nuestra vejiga nunca es suficiente para escribir el nombre completo en la nieve (sin mencionar el hecho imposible de poder hacer los puntos en las "i").
  • Dibujar un angelito con el cuerpo en la nieve solo lo puede hacer gente con talentos especiales. Los normales solo nos mojamos el culo, nos golpeamos la cabeza y terminamos siendo abatidos por miles de bolas de nieve arrojadas por niños pequeños que se burlan y divierten.
  • Intentar hacer angelitos donde se intentó escribir el nombre es desagradable. Sin embargo, invertir el orden es muy provechoso. Luego del angelito, la vejiga si alcanza para la aureola y otros detalles en dorado muy bonitos.
  • Practicar culipatin es mucho mas sencillo de lo que parece. Salgan a la nieve con alpargatas y pisen sin mirar donde mas asentada este, les garantizo unos buenos metros de desplazamiento y un gran dolor de nalgas.
  • Por último, los muñecos de nieve. Claramente las sonrisas son obligadas por sus constructores, ellos no tienen porque sonreír: Son feos. Van a desaparecer pronto, muy pronto. Los niños solo juegan con ellos por un rato, luego son abandonados a la suerte del clima. Vale mas el botón que tiene de ojo que todo su cuerpo. No tienen pies (¡NO TIENEN!). Tienen sobrepeso, todos son por demás redondos. Nadie les hace orejas, ¿acaso ellos no tienen derecho a escuchar el bello canto del ave que robara su sombrero o comerá su nariz?. Todos deberíamos llevar en nuestra billetera una foto de un muñeco de nieve que nos recuerde cuan afortunadas son nuestras vidas en comparación.
En fin, la nieve es muy linda... para mirarla desde adentro.

sábado, 10 de julio de 2010

Tu cartuchera y vos

     Es muy fácil encasillar a las personas. Medirlas con un molde de personalidad y así poder clasificarlas en el estante o cajón que corresponda. Hoy les voy a presentar una de las colecciones de moldes más populares. 
     Las personas, principalmente los jóvenes estudiantes (a los cuales nos vamos a dedicar en este paper profesional), pueden ser clasificadas según su cartuchera. Si, su cartuchera. Ese recipiente de tamaño pequeño que contiene los útiles de librería y otros elementos de diversos orígenes que nada tienen que ver con el estudio o el propósito para el cual se creó la cartuchera.

  El principal agente clasificador es el tipo. Este es el agente que demuestra que no existe el universitario normal. Nadie tiene una cartuchera normal, a pesar de que todos creen tenerla. Lo mas común son las cartucheras tipo sobre, indicador alevoso de una importante falta de personalidad al querer evitar distinguirse mediante su cartuchera. El motivo principal es un alto grado de reemplazo de creatividad por horas televisivas. Algunas son mas altas que otras lo que indica un claro trauma con el largo de sus dedos, una cartuchera alta disimula la desagradable longitud a la hora de buscar algo dentro. Una cartuchera baja muestra la inutilidad de sus dedos al poder buscar algo en otro tipo de cartucheras y un maltrato violento de pequeño por parte de su tortuga.
     Están también aquellos que jamás cambiaron su vieja cartuchera de segundo grado, esa de dos y hasta tres pisos cubiertas con plástico transparente y dibujos de los power rangers, o sailor moon y elásticos dentro para que los útiles no anden sueltos. Que se puede decir de estos sujetos. No se distingue donde terminan ellos y comienza la falda de su madre. Podría escribir horas sobre su abundancia de ñoñez, capacidad psicópata reprimida y su ausencia de vida social, pero es más divertido tirarles tizasos y pegarle papeles. Y no les gustan los simpsons.
     En el fin de la escala están los que usan cartuchera de lata. Justamente, tipos latosos. Increíble falta de autoestima y necesidad de afecto y atención. Probablemente a causa de ser espiados toda su vida por un polaco ciego. ¿Puede ser que siempre se les caiga la cartuchera en el preciso momento en que logras concentrarte en el parcial? Intentan disimularlo con un sonrojamiento, pero no, todos sabemos que lo hacen intencionalmente porque disfrutan de la sinfonía de 15 minutos que se crea al golpear las partes de su cartuchera contra todo lo que hay entre el metro de distancia que hay entre la tabla de sus silla y el piso.
     Mas allá de todos, están aquellos que no quieren tener clasificación, estos son los peores. No usan cartuchera. Llevan solo lo que creen precisar suelto, en un bolsillo, dentro de una carpeta, donde puedan. Improvisados, gente de la más egoísta que pretende usar a sus compañeros que si llevan sus cosas, en caso de necesitar algo que no llevaron. Seguramente abandonados de pequeños bajo el banco de una plaza solo con una manta y un lápiz sin punta.
     Esta es la primer etapa de los moldes. Seguramente fueron sorprendidos y en este momento están pensando en sus cartucheras para autoanalizarse, no se asusten. Lo normal no existe.

sábado, 26 de junio de 2010

Peligro en casa

       Existe una gran diferencia entre ser paranoico y ser realista. Yo realmente no se cual es. Lo que si se, es que las cortinas son peligrosas. Peligrosas como muy pocas cosas en la vida. Fíjense nomas que siempre, no importa el tipo de cortina que sea, ni su nacionalidad, ni su color, ni su religión, siempre ocultan algo. ¿Con que necesidad? Uno les permite ingresar al hogar, confía en ellas, sin embargo, nunca son del todo transparentes.
       Al principio no entendía, pero era tan evidente, ¿Cómo puede uno confiarse de algo que se mantiene ahí quieto todo el día, en el mismo lugar, mirando fijo un mismo punto y meciéndose de a momentos como si padeciera autismo?, es obvio que algo traman. Por eso siempre le pido a mamá que las lave por separado en el lavarropas. Si solas son peligrosas, imagínense si dejamos que se organicen. Yo por las dudas siempre les doy dos o tres centrifugadas de más y dejo un frasco con polillas frente a la tapa para infundirles respeto.
       Claramente, las más peligrosas son las cortinas de baño. No hace falta demasiada aclaración. En toda película de terror hay una de ellas involucrada. A mí se me pone la piel de gallina cuando llega la escena de la cortina. De todos modos solo deberían preocuparse las chicas sexys y voluptuosas.
       De mismo modo, podemos advertir lo buchonas y lamepies (quedaba feo decir lameculos) que son las típicas cortinas de oficina, cuando se dejan correr por los diabólicos dedos del jefe, para que éste por la diminuta ranura que generó, descubra que no solo jugamos buscaminas y hacemos clics en cuanto “me gusta” se nos cruza en facebook, sino que además lo estamos criticando en el blog.
       Hay mucho mas para contar, pero sus cortinas pueden estar espiando por sobre sus hombros. Cuando sea seguro, voy a contarles sobre esas cortinas secretas que se hacen pasar por vestidos y las mujeres ingenuamente las usan.

sábado, 19 de junio de 2010

Ingenuidad

     Sopa. Así comenzó este delirio. Con sopa. Algo tan común puede hacer que descubramos algo tan importante. Tan trascendental. Mi estomago es un ingenuo. Descubrí que es casi tan ingenuo como yo. Fácil de engañar. Fácil de convencer. Dándole un poco de agua con sabor a verduritas (¡que grande la sopa Quick!), el tipo se cree que esta cenando. Mi estomago es así.
     Esto me llevó a pensar que otras partes de mi cuerpo pueden ser ingenuas. Por ejemplo, ¿mi riñon pensará que tiene un hermano gemelo? ¿Mis dedos del pie se creerán lindos? ¿Mi apéndice pensará que es útil?.
     Hablando de apéndices, tengo pruebas y testigos que justifican el porque de la peritonitis. Desde su nacimiento el apéndice se cree superior, se cree indispensable e irreemplazable, el titan de los órganos, el rey de los intraperitoneales. Pero en cierto momento de nuestras vidas, si nuestro hígado recibe demasiado alcohol y ya no mide el peligro de sus palabras, ¡zas!, vomito de verdad: -No, pequeño órgano afuncional, si es que se te puede decir órgano, no servís mas que para usurpar el espacio que podría estar ocupando una glándula para el sentido común.-. En ese momento el apéndice literalmente explota de rabia y he ahí la maldita peritonitis.
     Volviendo al tema de los ingenuos en mi, como ya no recuerdo mucho del páncreas y la fantástica biología del colegio, no puedo criticarlo ni acusarlo de ingenuo (ya investigaré en la wikiCIA sobre su pasado oscuro, o en su defecto en su facebook).
     Órganos ingenuos si los habrá...  La OEA por ejemplo, que cree que porque somos todos americanos, Maradona y Pelé se van a llevar bien.
     Por suerte tengo partes que no son ingenuas, lástima que todavía no las reconozco, intente preguntarle al pelo, pero luego de un rato de charla descubrí que piensa que va a estar conmigo por mucho tiempo mas... pobre ingenuo. También intenté con mi ombligo, a quien creí el mas centrado, pero bastaron un par segundos para que me pregunte porque los planetas giraban al rededor de él. En fin, ni me gaste por pasar por la lengua, y menos que menos por el corazón. Es así. Soy ingenuo desde las vísceras.

viernes, 11 de junio de 2010

Telecomunicaciones

     Día tras día me llega uno y hasta en ocasiones dos mensajes por día de mi compañía proveedora de servicio de telefonía celular, dándome a conocer una y otra vez la misma promoción para recargar el celular. Promoción que jamas en la vida usé y que no puedo evitar recibir. Esto me hizo pensar que no soy el único al que le llegan, y mas aún, que seguramente surtan efecto.
     Casualmente me encontré en el momento de la vida exacto para comprobar la efectividad: Pasadas las 21:45 hs, en mi habitación con mi hermana, estudiando organización de las empresas, con mucha hambre y sin indicios de una pronta cena, me encontraba ante una dilema: ¿que es mas efectivo, un "¡ma! ¡¿que comemos?!", o un mensaje de movistar?... la curiosidad por el análisis de que tan inteligentes son los del departamento de marketing de las empresas de celulares me pudo y envié:

"Hoy 11-6 Movistar tiene una promoción imperdible para vos. Cocinando algo rico para la familia llevate no uno, sino DOS hijos contentos y agradecidos. Consulte bases y condiciones en www.movistar.com.ar (o en la habitación de Marquitos)"

La respuesta no se hizo esperar:

"Que te Parió"

Seguido del sonido del horno encendiéndose... increíble, estos mensajes funcionan. 

sábado, 5 de junio de 2010

Sorpresa

       Esta vez tengo algo sencillo. Fue necesidad de compartirlo porque me reí solo de la situación. Como todo estudiante universitario hago todo lo posible para no estudiar, paseo por la internet, juego tetris, veo películas, series y videos en youtube de propagandas viejas y partes de programas graciosos, paseo a Betún (el canino) por la plaza, miro el techo, tiro papeles al tacho, como alfajores, hago ranitas y flores de papel, tengo un álbum virtual de figuritas, hago… bueno, creo que se entendió ¿no?. Entre tantas actividades pro estudio, una de ellas es mirar los diarios on-line y otras páginas de noticias, entre estas una tan prestigiosa como infoba*.*** (con los asteriscos creo anonimato, es como cuando ponen una cinta negra en la tele a los ojos de los testigos).

      En eso me puse a leer una de las noticias destacadas donde dos científicos norteamericanos aseguraban la existencia de vida inteligente fuera de nuestro planeta. Junto con sus explicaciones, agregaban el hecho de que negarlo sería ilógico y de mentes cerradas y limitadas. A su vez, resaltaban lo IMPORTANTE y ASOMBROSO de la existencia de vida fuera de la tierra.

      Bien pegado a esta noticia, a su derecha, había más pequeño un resumen de noticias internacionales:
  • Pakistán incrementa en un 17% su gasto de defensa
  • Muere un agente y 15 civiles resultan heridos por la explosión de una bomba en Kandahar
  • Fallecen dos soldados británicos en Helmand (Afganistán) tras un enfrentamiento con insurgentes
  • Corea: Guerra "puede estallar en cualquier momento" (diplomático norcoreano)
  • Corea del Norte amenaza con una posible guerra con Seúl
  • Guerra nuclear en Irán y Corea, según Fidel Castro
  • Senado aprueba 60.000 millones de dólares para guerras de Irak y Afganistán (EEUU)
  • EEUU detuvo o mató a 34 de los 42 líderes de Al Qaeda en Irak
  • Lanzan 2 cohetes contra la "jirga de la paz" en Kabul en su inauguración
  • Israel vive una “situación de guerra” creada por el grupo terrorista Hamás
  • más...

      Ves estas dos cosas una al lado de la otra y dudas… ¿Qué es más IMPORTANTE Y ASOMBROSO? ¿Qué haya vida en otro planeta o que todavía quede en el nuestro?

viernes, 28 de mayo de 2010

Presagios

     Esta vez me remonto a viejas épocas. Aquellas en las cuales disfrutaba de un muy buen trabajo en una gran empresa de administración. Me vestía bien paquete, tenía una oficina, un escritorio, computadora y hasta mis propias biromes que proteger de robos interoficinísticos.

     Frecuentemente mis actitudes o comportamientos activaban mi glándula de la premonición y mostraban un futuro posible como reacción a mi acción.

Ejemplo 1:

Día 1:
Marquitos: -Sra. Jefa, ¿puedo mañana venir con alpargatas?-
Jefa: -No.-
Día 2: 
Marquitos: -Sra. Jefa, ¿puedo mañana venir con alpargatas?-
Jefa: -No.-
[…]
Día 15:
Marquitos: -Sra. Jefa, ¿puedo mañana venir con alpargatas?-
Jefa: -Si, podes usar alpargatas todo el día de mañana y los siguientes.-
Marquitos: -¡Muchas gracias!-
Jefa: - Sos el primer empleado que me agradece por despedirlo.-



Ejemplo 2:

Jefa: -Estas despedido por vagancia.-
Marquitos: - ¿Vagancia?, pero si estoy trabajando a 5 manos.-
Jefa: -¿Si? ¿Desde cuándo nuestro software de gestión se llama buscaminas?-


Ejemplo 3:

Jefa: -Es el tercer día que llegas una hora tarde, estas despedido.-
Marquitos: - No puede ser, soy el mas puntual de todos los empleados.-
Jefa: -La manera correcta de llegar tarde sin que lo noten es atrasar los relojes de la oficina, no los de tu casa.-

viernes, 21 de mayo de 2010

Historias de Ventana II

     Ya algún día les conté sobre la cercanía de mi habitación y las aventuras de aquellos que pasan por mi vereda.
     Esta vez no voy a poner dos de las historias que suelo vivir en mi ventana, porque creo que esta no se merece ser opacada ni comparada con ninguna otra. Yo quedé anonadado y riendo por un muy buen rato.


LIBERACIÓN

Personaje 1: - Para, para, tengo que decirte algo. –

Personaje 2: - ¿Qué pasó?¿La nena esta bien?. –

Personaje 1: - Si, si… te quiero decir que… PRRRRRRRRRR (Súper pedo de 7 segundos) –

Personaje 2: - Ah pero vos… PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR (Mega pedo de 10 segundos) –

Personaje 1: - jajajajajajaja (risas inmedidas) ¡Pero ese salió caldoso! Revisa tus calzones y aprendé… PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR PRRRRRR PRRR PRR PR (Creo que no necesita explicación este)

Personaje 2: - jajajajajajaja (mas risas descontroladas) Creo que estoy fuera de competencia. –

[más risas que disminuyen su volumen mostrando un alejamiento del lugar de la historia]



Sin más: simplemente INCREIBLE.

viernes, 7 de mayo de 2010

¿Bosque o mar?

     Tuve miedo. Llegó a mi desolada y sin destino una pregunta derivada de la ciudad donde vivo. ¿Existen los hombres lobos marinos?. Sería terrible, estaría totalmente expuesto y tendría tres cosas para estar preocupado: Los hombres lobo, los hombres lobo marino y los mosquitos. Ahora, suponiendo que existan, se me generan muchas mas dudas, por ejemplo: ¿Qué sucede si se convierte en lobo y esta lejos del mar? Morirse no puede, porque solo se muere si le disparan con balas de plata ¿entonces? ¿Qué le pasa? ¿eh? ¿Qué?. 
     Por otro lado, los lobos marinos comen peces y pingüinos, ¿los hombres lobo marino atacarían solo buzos y surfistas? Es tan difícil saberlo. 
     Igualmente no es eso lo que más me inquieta. La Wiki me enseño que una de las maneras para convertirse en HOMBRE Lobo sería teniendo relaciones sexuales con un hombre lobo. Ahora, esto me trae un conflicto. ¿Los hombres lobos son gays? Para que un hombre, se convierta en hombre lobo teniendo relaciones con otro, es porque es gay, o tiene demasiadas ganas de ser hombre lobo, aunque nuevamente no seria tan “hombre” lobo. ¿O acaso es porque une mujer puede convertirse también? ¿Entonces sería un trava lobo? Porque mujer lobo no existe, eso seguro. Que complicado.
     Siguiendo con la premisa de que los hombres lobo marino existen. ¿Cómo puede algo que esta echado al sol todas las horas de día que haya puede resultar peligroso?¿O caso su arma mortal es el olor penetrante y nauseabundo?.
     Cualquiera podría decirme que los hombres lobos marinos no son peligrosos, pero, si nadie sabe de la verdadera existencia de los hombres lobo marino debe ser porque realmente no dejaron testigos, entonces si son peligrosos y muy mafiosos por lo visto (Al margen de todo esto, ¿Por qué animales que huelen horrible y no hacen absolutamente nada, o sea, no podemos distinguir los que están muertos de los que están vivos, son uno de los atractivos principales de la ciudad?).
     Los cuestionamientos son eternos. Y no hay muchos eruditos que puedan contestar. ¿Acaso alguien puede? 

viernes, 23 de abril de 2010

Revelaciones

Paseando por el patio de mi casa me sucedió algo extraño. Luego de tres o cuatro pasos mi distracción provoco que golpeara mi frente contra una de las ramas mas gruesas de la parra. Al sacudirse, cayeron muchas hormigas sobre mi. En el afán por quitármelas de prisa comencé a resbalar con las uvas maduras que habían caído. Cuando casi lograba el equilibrio un caracol se atraviesa frente a mi pie, lo piso (pobre caracol… fue un accidente) y resbalo hacia atrás donde mi perro estaba acurrucado y listo para ponerme la traba. Al caer mi cabeza golpeo contra la maceta de las petuñas y me desmayo.
Lo que comencé a ver era más que un sueño, era una visión del futuro, una revelación…

REVELACIÓN CAPÍTULO I:

En medio de una canchita de fútbol de barrio se divisan dos pequeños muchachitos. Uno de ellos, por sus facciones, parece ser mi nieto, lleva una pelota de futbol bajo su brazo. El otro, un desconocido muy feo  Su conversación no se escucha muy bien, pero de a poco el volumen aumenta y las voces se vuelven mas nítidas:
Nene Nieto: - ¡No jugas nada!, sos re mulero vos –
Nene Feo: - ¡Si no me dejas jugar no sos mas mi amigo! – Mientras sobre su mano izquierda sostenía su celular con pantalla táctil y Wi-Fi y con el índice de su derecha amenazaba con hacer clic sobre “eliminar de mis amigos” en su perfil de Facebook.
Nene Nieto: - Pero si cada vez que te invito no te pones de acuerdo, ¡que no asistiré, que quizas asisto, que asistiré! Nunca se lo que vas a hacer. -
Nene Feo: - Si, tenés razón, pero es porque soy muy indeciso.- [Mientras le muestra nuevamente el celular] –¿No ves que soy fan de “A mi también me cuesta decidirme cuando me invitan a jugar a la pelota”?-
Nene Nieto: - Es cierto, no lo había notado, hace como 3 minutos que no entraba al Facebook, hagamos un grupo que sea “nada mejor que una chocolatada para reconciliarse con una amigo con el cual estábamos por pelearnos por un malentendido antes de jugar a la pelota en la canchita” y digámosle a mamá por el muro que nos prepare la leche que ya vamos.-

viernes, 16 de abril de 2010

Tengo un sueño

Para comprender a fondo el sueño, enciendan y disfruten este video mientras leen el post.


     Él es David Gilmour. Yo estudio Ingeniería, él es un GENIO de la música. Hoy les comparto mi sueño, es ese. Estar a mis 60 años, en un escenario gigante, elegante y con miles de espectadores sintiendo como hacer música me completa, me hace feliz.
    Ahora, analizando descubro ciertas diferencias. Yo entiendo exactamente porqué las cuerdas de su guitarra producen ese sonido, porque el sonido cambia cuando presiona distintos trastes y cual es la razón de que girando las clavijas cambie el tono, pero él ¡no sabe, ni quiere saberlo! mírenle la cara, ¿parece ser alguien que se pregunte: ¡Oh! ¿será posible que la resonancia de las cuerdas genere tan precioso sonido? ¡noo!, le alcanza simplemente sabiendo que rozando con sus dedos las cuerdas CREA increíbles melodías.
     Yo se con magnifica precisión, cuantos micrófonos tiene su guitarra, a que distancia se encuentran unos de otros y porqué, mírenlo a él, tampoco necesita saberlo, solo le basta sentir el instrumento junto a su cuerpo para llenarse de serenidad y desparramar ARTE.
    ¡Él no tiene idea como funcionan sus únicos tres pedales de efectos! ¡Yo si! ¡YO SI! ¡hasta los podría fabricar en un día!, sin embargo, quien sabe acariciarlos con envidiable precisión y calidad, para dar a su música el toque de perfección que lo caracteriza, es él.
    Concluyendo, con todo esto ustedes dirán: - Uy Marquitos, parece que le erraste por lejos a tu vocación.- Yo les digo: - Bastan tan solo 17 segundos de escucharme intentar hacer música para rogarme que siga con la ingeniería.-


viernes, 9 de abril de 2010

Días de Paz

Supongamos que un día me despierto totalmente harto de todo. Aturdido por la ciudad, por sus ruidos, por sus movimientos por su gente. Por mas que se quiera escapar, te muevas para donde te muevas, te tapes con lo que te tapes, todo sigue ahí y cada vez se escucha mas fuerte. El sonido de la ciudad, de la tecnologia, del PIIUUU PIIUUUU PIIUUUU de las alarmas de los choches, de los colectivos, de las bocinas, del irritante fluorecente de la cocina, del zumbido incesante de la computadora, de los gritos de los vecinos, de las frenadas de los coches, del TURUTUUUM TURUTUUUM del msn, de las sirenas de la policia, de los aviones pasando, del helicoptero de prefectura, TOODOOO se vuelve insoportable.

Asi sucedió y por tal motivo escapé. Bolso en mano, mochila a la espalda, pastillas de los nervios en bolsillo, subi al primer colectivo que me lleve a la tranquilidad, a donde el mundo recomienda ir cuando queremos tranquilidad: al campo.
La mañana siguiente estaba en donde cualquiera diría es un paraiso de la tranquilidad. En medio de las sierras virgenes, una casa simple, un arroyo cercano, arboles de todo tipo, verde para donde se mire.
Ahora, que alguien busque al maldito, insencible y patán sujeto que aseguró por primera vez que el campo era sinónimo de tranquilidad para poder apedrearlo públicamente por embustero e hijo de trabajadoras nocturnas gauchitas.
Hay un problema básico de interpretación: o el campo no es sinónimo de tranquilidad, o la tranquilidad no tiene absolutamente nada que ver con el silencio.
Paso a informarles: el silencio en las sierras NO EXISTE. Literalmente, no hay un solo segundo de silencio, no lo hay.
Comienza de día. Si ustedes piensan que los dos gorriones y las tres palomas en la plazita cercana se escuchan, imaginense lo que son decenas de palomas, cotorras, benteveos, pajaros carpinteros y demas aves inclasificables que ¡¡GRITAN GRITAN Y GRITAN sin cesar!!. Ahora, seguro vieron en sus patios alguna que otra aveja, o avispa polinizando felizmente sus bellas florcitas, no creo que puedan escucharlas, pero... alguna vez estuvieron cerca de una ENORME cantidad de avejas, avispas y bichos zumbadores juntos, que se mueven, y mueven y mueven sin cesar todo el día disfrutando de como sus casi sordos zumbidos individuales se vuelven un gran woofer potente e intimidador (y algunos que se empeñan en negarme que la naturaleza incita al comunismo). Ahora a culturizar. No, los grillos no cantan solo de noche, tambien lo hacen de día, TODO el día, ¿y saben porque le dicen cantar?, ¡porque seguro escucharon uno solo!, en la sierra hay por doquier y no cantan ¡HACEN RUIDO!¡MUCHO RUIDO!.
No importa... ya oscurece, ya todos los hermosos animalitos y bichitos se van a ir a dormir... diría: ¡que iluso!... pero queda chico, asi que digo: -¡que idiota!-.
De noche se produce el concierto natural mas grande de la historia, noche tras noche, siempre la misma melodía tituláda: "Quilombo sonoro incomprensible generador de ganas de morir instantaneamente en Do mayor para animales silvestres, piano y cuerdas". Les pediría que se imaginen como hice con el resto de las descripciones, pero es imposible, la nocturnidad altera a absolutamente toda criatura viviente en las sierras, como si algún gnomo del bosque se encargara de repartir sus sustancias motivadoras a todos y cada uno. Grillos, pajaros, toros, vacas, perros, caballos, pumas, zorros, murcielagos, iguanas, hormigas y ¡hasta los peces!, todos gritan con una unica consigna: que nos escuchen tan lejos como sea posible. Los aplausos jamás llegan, porque la obra jamás termina.
En fin, volví a la ciudad disfutando como nunca el sonido constante del motor del colectivo, la lluvia del mal sonido del televisor y los celulares que nadie pone en silencio. Quizas los animales deberian de viajar a la ciudad para buscar la paz y poder volver sin tanta necesidad de gritar y quizas nosotros debamos aprender que la paz no depende del lugar externo sino de nuestro interior. Para la próxima pruebo con Activia.

viernes, 2 de abril de 2010

VIERNES SANTO

DÍA DE AYUNO. Así que... ayuno de blog para todos. Para quien el viernes santo no sea día de ayuno por motivos personales: sepa disculpar o jódase.



Disculpe las molestias.
Atte. ==> Salida de emergencia ==>

viernes, 26 de marzo de 2010

Divagando

     Ayer tuve una de las mejores clases facultativas desde que estoy en la carrera. No escuche ni una sola de las palabras del profesor, pero su tono de voz, su bajo volumen y sus incontenibles ganas de hablar sin pausa durante 2 horas fueron una perfecta canción de cuna para varios de los presentes, incluyéndome.
    Tengo una especie de problema o mecanismo mediante el cual cuando reconozco discursos vacíos, aburridos y/o inútiles mi mente simplemente cambia de canal y dispara un sinfín de incoherencias, aventuras o delirios (textos para el blog en síntesis).
       En esta ocasión solo se presentaron interrogantes. Esos interrogantes filosóficos, antropológicos y etcéteras que marcan nuestras vidas. Dígase:

  • ¿Como puede ser tan difícil sacar un escarbadiente por el pequeño orificio del envase?
  • ¿Porque la tirita roja de los paquetes de galletitas son tan difíciles de encontrar?
  • ¿Como no existe un gran gran libro que me diga exactamente que cocinar día a día hasta el fin?
  • ¿Como hace el control remoto para volverse inalcanzable cuando estamos viendo tele en la cama?
  • ¿Como nunca hay la cantidad suficiente de adaptadores/triples en casa si siempre hay la misma cantidad de aparatos?
  • ¿Como puede ser tan común olvidarme de agarrar un toallon antes de entrar a bañarme?
  • ¿Hasta cuantas ovejas hay que contar para dormirse?¿si llegué a la 18.275 es porque el método no me funciona?
  • ¿Podrán muchas hormigas juntas levantarme y trasladarme?¿o solo la hormiga atómica puede?
  • ¿Este profesor se auto-hablará cuando no puede dormir?
  • Si el tiempo no existe, ¿porque cada vez tengo menos pelo en la cabeza y mas en el pecho? (estúpido Nico)
  • ¿Porque no existe algún manual sobre protocolos sociales que me evite la mayoría de las vergüenzas y momentos incómodos?
  • ¿Como nadie se inspiró aún para postular al creador de los Simpsons a un nobel de la paz?
  • ¿Quien se atreve a negar el poder de la amistad cuando los que leen lo que escribo en este blog me siguen hablando?


La teoría terminó, queda una hora de práctica aún, pero la costumbre vivencial social dice que luego de dormir hay que tomar algo y comer unas galletas. Fue su culpa profesor, si quiere compramos una Cindor y unas Don Satur a medias.

viernes, 19 de marzo de 2010

Intruso

El sonido se hacía cada vez más intenso y agudo. Te acercabas. El miedo lentamente se empezaba a apoderar de mí a la vez que me acurrucaba más y más dentro de mi cama. El pulso se me aceleraba mientras te escuchaba cada vez más cercano. El corazón parecía martillar mi interior. Intenté respirar profundo para calmarme, era inútil, ya venias por mi, querías mi sangre y la lógica no iba a detenerte. Rápidamente pensé en huir, pero ¿a donde?, el único lugar que podía sentir seguro era bajo la fina sabana de algodón, lentamente la subí hasta mi nariz y me encogí tanto como pude.

Ya era tarde, la oscuridad no me dejaba ver, pero ese sonido incesante y punzante me rodeaba a gran velocidad, de un lado al otro como burlándose. Desesperación, valentía, locura, ¿quien sabe? Algo hacía que sin pensarlo diera manotazos al aire imaginando que en esa situación podía hacer algo en tu contra. Una vez mas, humillándome, te silenciabas, dándome unos segundos de falsa victoria. Traidor, jamás pensé que disfrutaras tanto jugar conmigo, con mi cordura, ¡¿porque simplemente no tomabas lo que habías venido a buscar y te ibas?!¡¿Porque el odio hacia mi?!¡¿PORQUE?! la impotencia fue tan grande que tus propios juegos se volvieron en tu contra. Decidido y ya sin nada que perder, de un salto salí de la cama y corrí al interruptor de luz. El corazón latía tan fuerte que casi podía escucharlo, mis manos comenzaban a tener ese sudor temeroso. En un primer momento casi creí que estaba loco. Estaba solo en la habitación, no podía ver a nadie. No podía ser, te escuche venir, te escuche rodearme, te escuche jugar conmigo, tenias que estar ahí. La habitación comenzaba a darme vueltas al rededor, ya no comprendía nada, el piso se movía, un fuerte dolor de cabeza me invadió. Tenía que terminar con esto. Sin pensarlo tomé una zapatilla del piso para defenderme, respire profundo y un segundo después todo se calmo. Te vi. Estabas ahí. Contra la pared, riendo de mí, creyéndote inmortal, creyéndote aún invisible. En un ataque de ira te arrojé la zapatilla con toda mi fuerza. Mi corazón se relaja. Ya no temo. Viniste por mi sangre, pero ahora es la tuya la que adorna mi pared. ¡Mañana pongo una tableta RAID® antes de acostarme mosquito hijo de puta!

viernes, 12 de marzo de 2010

Sentimientos

En un intento equivocado estuve a punto de describir todo lo que sentía como si fuese una montaña rusa, pero nada estaba más lejos. En las montañas rusas solo son dos momentos de sentimientos consecuentes: mientras se sube, arrepentimiento absoluto de haberse subido y desesperación de lo inevitable; mientras se baja, alta concentración de cagazo por la absolutamente improbable posibilidad de salir lastimado. Nada tiene que ver lo que siento con eso. 

Luego de ese intento fallido quise compararlo con una veleta, esos cuasi perfectos adornos sobre los tejados de las viejas casas que de manera tan simple nos dicen algo tan importante, para donde va el viento, para donde no ir con la bicicleta. La veleta cambia constantemente de posición cuando el viento cambia, pero su estado es siempre el mismo, total aburrimiento por tener que cumplir las 24 horas del día el mismo papel mientras nadie lo mira, porque ahora existe el canal 79 del clima. Otra vez, nada tenía que ver conmigo. 

Se me ocurrió algo que iba bastante orientado. La idea de intentar armar un rompecabezas en el patio. Descubrí que quien lo arma se siente mejor a medida que va colocando las fichas y pésimo cuando el viento desarma todo, el perro salta sobre la mesa o un caracol cae desde una planta dentro del vaso de gaseosa que tomábamos mientras lo armábamos. Pero hay intervalos en los que no se agregan ni sacan piezas, y solo causan aburrimiento, ni alegría ni tristeza, tampoco tenía que ver con eso lo que sentía, no estoy aburrido (aunque parezca por escribir esto). 

Las ideas se acababan. Como ultimo recurso pensé en hacer una fusión, ¿porque cambiar las comparaciones si se podían reemplazar las partes que estaban mal?. Que iluso, nada se podía hacer. Pensar que lo que sentía era comparable con armar un rompecabezas en el carrito de una montaña rusa que giraba sobre su eje según el viento como una veleta no solo era extremadamente rebuscado, sino que el único sentimiento que generaba era desesperación acompañada de unas inaguantables ganas de regurgitar el almuerzo y desayuno del día. 

Solo quedaba una opción la más lógica, o sea, la última a la cual podría haber arribado yo. No comparar. Simplemente expresar lo que es. Pero (¿porque siempre habrá un pero?), un segundo de cordura me hace notar que estoy pensando en voz alta, no solo en voz alta, ¡en texto público!. ¿Porque contar a miles de personas lo que siente un extraño?¿Porque aburrir con sentimientos comunes a quienes pasan a buscar una sonrisa?. Mejor empiezo a escribir el siguiente post, en el que... no, no les voy a adelantar nada ahora. Mejor pasen el viernes que viene.

viernes, 5 de marzo de 2010

Transporte público – ¿Acoso o eleva autoestima?

Y es así como sucede. Para quien padezca de disgusto de sus posaderas que lo utilice a menudo, notara que a muchos les agrada. Para quien sea sensible en cuanto a su espacio íntimo y no le gusta que lo toquen, ¡aléjense! 
La ecuación es bastante simple: 

=> “tomarse un colectivo en horas pico”=“que te toquen el culo desde que te subís hasta que te bajas” <= 

No es más ciencia que eso. 

Comienza desde el momento en que viene atrasado, como consecuencia, lleno, mas los quince que quieren subir en la misma parada que vos, terminas haciendo tres cuadras en el segundo escalón de la escalera mientras el que subió después de vos colgado de las manijas te toca el culo

Cuando mas o menos los pasajeros se van acomodando y llegas al punto donde te toca pagar, hasta el colectivero, con sus dos manos en el volante, te toca el culo cuando ves en el visor de la maquina que te descontaron $1,80 por un viaje incómodo, de 20 cuadras, en un colectivo que anda a destiempo, esta viejo, sucio y roto. Si, no lo niegues, te tocaron el culo

Mientras mas vivo que los demás decidís caminar hacia el fondo del colectivo, donde siempre hay lugar, pero el resto parece no darse cuenta y se amontona al principio, sentís como te muevas como te muevas y pases como pases, ¡te tocan el culo!, es increíble, o el colectivo esta ocupado por un 50% de froteuristas, o yo soy muy paranoico, pero que te tocan el culo te lo tocan

Durante el viaje existen dos posibilidades: 
1.- Que pases todo el viaje parado, mientras cada una de las personas que va a bajar te toca el culo cuando pasa. 

2.- Que hayas conseguido un asiento de casualidad y que a las pocas cuadras una pequeña viejecita con rostro angelical y veintitrés bolsas de supermercado, que ella sola sabe como las trajo hasta el colectivo, suba y se pare bien cerca tuyo, y mientras los demás pasajeros sentados, miren hacia afuera con su mejor cara de pelotudo y con sus mp3s a todo lo que da, los pasajeros parados solo te miren a vos con odio en sus miradas y un movimiento de cabeza hacia los costados donde claramente se lee: -No puede ser... que maleducado... es cierto que la juventud esta perdida, etc- O sea, una vez mas te tocan el culo cuando tenes que ceder tu lugar a alguien que no debía de tomarse el colectivo si no podía ir parada. Y para sumar porotos a la canasta, pasas a estar en la primer situación, donde los que se bajan también te tocan el culo

Por último, el momento de bajar. Estas en el fondo del colectivo, pero increíblemente entre vos y el timbre hay muchísima gente. Creo que ya todos entienden lo que pasa, en los tres pasos y un giro que tenés que hacer para tocar el timbre y bajar, te van a tocar el culo casi como durante todo el viaje. 

Una vez debajo del colectivo (la sensación más liberadora sobre la tierra, después de tirar un celular desde una ala delta en el valle de la luna), sucede lo inexplicable, te bajes en un descampado o en medio del centro de la ciudad turística mas importante, existe un 97% de posibilidades de que pase alguien corriendo y ... (¡todos juntos!) TE TOQUE EL CULO.

viernes, 26 de febrero de 2010

Como parir un 4 (cuatro) en un final oral

1.- Estar bien informado: Asegurate de que quien te informa sea un AMIGO. El profesor que supuestamente estaba de vacaciones, si, él, de quien crees conocer su familia y más aún a su hermana y su madre... puede ser el que este sentado ahí, preparado para comenzar con el parto.

2.- Paciencia: Si, el horario es 8:30 AM ¿y?... ¿quien sos?... jaja ¿crees que porque son solo 7 van a dar rápido?, ¡Nooo!, iluso, pebete, hasta las 2:00 PM no entras.

3.- Oídos limpios: Cualquier palabra que sale de la boca del profesor cuando sale del aula no es tu apellido, podes permitirle al corazón que siga latiendo y ¡apurate!.

4.- Discreción: Una buena técnica cuando te dan el tema a preparar antes de darlo es no decir en voz alta: --¡ah!¡te queres matar!-, te pueden dar temas aun peores.

5.- Acostumbrarse a la presión: esta DEMOSTRADO, al sentarse frente al profesor, la pregunta: ¿si me voy ahora zafo del aplazo y me ponen un ausente? Seguida de una sonrisa tímida, NO relaja el ambiente, repito, NO.

6.- Viveza: Si luego de una respuesta tuya el profesor dice: -Bueno, no escuché eso-. ¡¡¡NO repetir de nuevo lo mismo!!!

7.- Higiene: La transpiración es normal, las duchas de sudor son malas, prevenirlo es importante.

8.- Personalidad: La única persona a la cual se le permite decir frente a otras personas: -¡Que mal la estoy pasando!- es a Gaudio.

9.- Equivalencia: En un punto las frases “mejor andate antes de que me arrepienta” y “muy bien pibe, estas aprobado” SON LO MISMO.

10.- Liberación: Al salir repartiendo esperanza con la frase: “si aprobé yo, aprueba cualquiera”, evitar ser escuchado por los profesores.

viernes, 19 de febrero de 2010

Historias de Ventana

Si, tengo la suerte de vivir a pocos metros de los segundos bares marplatenses mas populares y de yapa que la ventana de mi habitacion de a la calle y sea un atractivo espacio de descanso y esparcimiento para quien sus piernas ya no responden por la concentración de alcohol, quien decide disfrutar de los placeres de un recién adquirido porro, o simplemente de quien pasa por la vereda.
Así, el plan canje nacional llega a mi, intercambiando un placentero descansar por una historia de ventana.

ENTENDIMIENTO

Muchacha: [Con efecto doppler] - ... No, ¡si vos me emborrachaste a propósito! –
Muchacho: - Para, sentate acá un cachito –
Yo: [Para mis adentros] – Nooo, ¡¡Por Dios!! ¡¡A otro lado!! –
(Mientras se escucha la presión de alguien empujando la persiana como si se sentase)
Muchacha: - No quiero sentarme –
Muchacho: - Hablemos tranquilos, no quiero pelear mas –
Muchacha: - ¡Pero si vos me emborrachaste! –
Muchacho: [Alejándose] – ¡Ah! ¡Te vas a la puta que te pario! –
Muchacha: [También Alejándose] - ¡Para! No me dejes, ¡no se si fuiste vos! –


VEJIGA

(...)
Niño extraño: - ¡Si!, cuando esta solo en la habitación se tira unos pedos –
(Luego de una pausa)
Niño extraño: - ¿Cuando sos más grande te crece la vejiga? –
Joven extraño: - Si, a algunos si y a otros no –
Niño extraño: - ¡Ah!, ¿por eso algunos mean mas tiempo? –
Joven extraño: - Claro, algunos están como media hora meando, bueno, no tanto –
Niño extraño: - ¿20 minutos? –
Joven extraño: - Si, mas o menos –
Niño extraño: - Yo ya terminé –
Joven extraño: - Yo también, pero porque tenemos vejigas chicas nosotros –
Yo: [Para mis adentros] – Tengo el presentimiento que mañana cuando me levante la vereda va a tener un olor especial –

viernes, 12 de febrero de 2010

Niño Cadete ( IV ) [Continuación]

Máxima 3: En mas oportunidades de las imaginadas los pasajeros al ingresar al hotel, camino a la habitación preguntan al cadete cuantas estrellas es el hotel, al descubrir que se alojan en un hotel 4 estrellas su comentario por defecto es: “Ah, y si... (pausa) es un hotel medio pelo”. 

Respuesta ideal: (Risa) ¡Pero usted es un payaso! ¿Me esta diciendo que paga casi $600 pesos la noche en un hotel del cual no tiene idea cuantas estrellas es y solo por no ser 5 dice estar en un lugar medio pelo?. ¡Rata! No critique, vaya a un hotel 5 estrellas, nadie lo obligo a venir acá. Y ya que se ahorra tanta plata en diferencia con un 5 estrellas, deje mucha propina por favor. Que disfrute su estadía. 

Respuesta adecuada: [Sonrisa]. 

Máxima 4: Es habitual que los pasajeros le pregunten al cadete acerca de las características de servicios turísticos muy comunes en la ciudad como el crucero anamora o el “olitas”. 

Respuesta ideal: [Con una leve sonrisa] La verdad, le recomiendo que se siente en el sillón del lobby y cuente las ovejas negras que pasan caminando por la vereda y le aseguro que se divertirá mucho más que en esos paseos. También puedo ofrecerle recostarse en el divan y contar las ranuras del ventiluz del aire acondicionado, intentar hacer una pila de escarbadientes colocándolos verticalmente, contar la cantidad de veces que un niño alojado en el hotel me saca el carrito del equipaje y tengo que correrlo para que me lo devuelva... (así seguir enumerando cosas hasta que el pasajero responda: esta bien, esta bien, ¡ya entendí!) 

Respuesta adecuada: La verdad, son unos bellos paseos típicos marplatenses, se los recomiendo. 

Máxima 5: Cuando el cadete va a una habitación a destrabar una caja fuerte en presencia del pasajero, descubre con frecuencia que el habitante temporario de la habitación ha leído el nuevo manual: ¿como inflarle los testículos a un cadete con una sola frase?. Al ver abrir la caja con la llave única (como ya fue descripto) dicen: - ¡Ah!, pero al final la abren así nomás la caja – 

Respuesta ideal: Si a usted, pedazo de insensible desconsiderado, le parece que todo lo que tuve que hacer para buscar esta llave y venir acá es “abrir así nomás” puedo ofrecerle el segurísimo servicio de un gran y áspero papel madera con forma de cucurucho para que use de embudo y guarde sus pertenencias en el lugar que nadie se atrevería a acceder, por el módico adicional de que cuente su experiencia a otros pasajeros de modo que ya nadie diga - ¡Ah!, pero al final la abren así nomás.- 
Respuesta adecuada: Si le parece inseguro me llevo la llave a la mierda y usted guarda sus cosas donde le plazca. 

Respuesta más adecuada: Acceder a esta llave no es fácil señor. Las cajas de seguridad son en verdad seguras. (Si la cara del pasajero sigue presentando dudas al respecto, se explica el difícil proceso de acceder a la llave para aburrirlo). 

Máxima 6: Las siguientes son respuestas automatizadas que deben de salir de boca del cadete automáticamente ante las situaciones adecuadas: 

*) No señora, la computadora no prende porque no está, se la llevó el técnico. 
*) Para que el ascensor venga debe presionar el botón al costado del mismo. 
*) Aunque mi contextura física se vea de dimensiones llamativamente grandes solo puedo cargar estas valijas, por favor deje de amontonar sus bártulos sobre mi cuando ve que la pila sobrepasa mi cabeza. 
*) No se lleve el Clarin por favor, sino yo no puedo resolver el sudoku luego. 
*) Nene, la campana de conserjería no es para jugar, ¡nene!, ¡NEEENEEEE! 
*) Si no se acuerda en que habitación esta no le puedo hacer una llave señora (las llaves son tarjetas magnéticas como la de los colectivos) 
*) Las propinas de los cadetes no son souvenir, ¿me la podría dejar? 
*) No hay problema, yo le abro, pero, ¿usted entiende las palabras: TIRE y EMPUJE? 
*) No, no soy feliz. La sonrisa es parte de las obligaciones del cadete.