Entrevistas Laborales II

(...CONTINUACIÓN)

(P: psicólogo ; N: notebook ; J: José el postulante)

J: Comencé trabajando en un estudio fotográfico en el que… [5 minutos después]… en esta tercer empresa en la que estuve incrementé la eficiencia de análisis en un 40%... [7 minutos después] … y por último trabajé vendiendo alpargatas reforzadas en un local en los suburbios.
N: Trabajó un montón.

P: Contame un poco sobre lo que crees son tus virtudes y debilidades.
J: Bueno, empezando por las debilidades creo que tengo poca capacidad de autocrítica por lo que me es difícil reconocer las flaquezas. Por otra parte, apuntando a las virtudes, me considero muy maduro y responsable, me rodeo de gente parecida a mi, centrada y con objetivos claros en la vida.
N: Debilidades: tipo mentiroso como pocos. Virtudes: no tiene.

P: ¿En que área de nuestra empresa te gustaría trabajar, cual sería tu preferencia?
J: La verdad es que no lo pensé. Trabajar en su empresa ya sería muy afortunado y considero que su decisión de cual es el área idónea para mi es la mejor.
N: El postulante no tiene idea de lo que hace ni a que se dedica nuestra empresa. Esta desesperado por un trabajo y cualquier agujero que se le proponga agarra viaje. Recomiendo al sujeto para asistente de limpieza, en lo posible de los inodoros de los chicos del depósito.

P: En el formulario que completaste dice que te estarías recibiendo para fines del 2011, ¿es así?
J: Si, si claro. Es la meta propuesta.
N: En caso de que se le asigne el trabajo, enviar nota a Papa Noel para que su regalo sea reemplazado por un trozo de carbón y una nota que le enseñe que “Las mentiras hacen llorar al niño Jesús”.

P: Hay algo mas que quieras agregar a la presentación, algo que te parezca importante, hobbies, actividades extra, lo que creas necesario vos.
J: Si, me gusta mucho en mis ratos libres siempre hacer alguna actividad. Organizamos todas las semanas un partido de fútbol con amigos. También soy de andar mucho en bicicleta ya que el auto contamina… […]
N: Nuevo record del buscaminas: ingrese su nombre: ……
J: Además me gusta mucho la música, así que hace un par de años que estoy aprendiendo a tocar el Arpa. Me va muy bien, es muy gratificante.
N: INICIO… APAGAR EL SISTEMA… APAGAR.
P: Bueno, muchas gracias por tenernos en cuenta en tu elección laboral. En estos días te vamos a estar llamando.

NOTA DEL GERENTE: A todos los psicólogos, NO olvidar revisar el facebook del postulante para verificar la información obtenida en la entrevista.

Entrevistas Laborales

     En mi pequeña vida laboral traigo ya acumuladas unas cuantas entrevistas con psicólogos laborales. Estas entrevistas son ahora de lo mas comunes en empresas grandes que pueden darse el lujo de contratar un especialista a la hora de realizar la selección de personal. Los modos de entrevistas son de lo mas variado, pero si hay algo que no falta en ninguna, es una presentación personal, en donde uno tiene que contar todo lo que le parezca adecuado para que lo conozcan y el psicólogo anota en su notebook mientras nosotros hablamos.

     Un error de los mas común es creer que el psicólogo escribe los datos mas relevantes de lo que nosotros decimos. Lamento ser yo quien pinche la burbuja de ingenuidad, pero alguien tiene que hacerlo.

Presentación con el psicólogo: (P: psicólogo ; N: notebook ; J: José el postulante)

P: A modo de presentación personal contame todo lo que creas necesario sobre vos.

J: Bueno, mi nombre es José Iraldo del Castillo, tengo 23 años

N: El sujeto muestra una notoria necesidad de mantener la atención ya que ocupa mucho tiempo diciendo su nombre completo, dato que obviamente ya se, esta por todos lados, en su CV, en el turno de la entrevista, en el cartelito que le colgaron del pulover, hasta en su maletin.

J: Soy el mayor de 3 hermanos, vivo con ellos y mis papás. También un perro y un canario.

N: Claramente existe una ausencia del valor de la "familia" al nombrar con igual importancia a su familia y sus mascotas. El postulante cree que sus hermanos se llevan al veterinario, y sus papás son de raza. Aunque por su aspecto sus papás raramente sean de raza.

J: Estudio ingeniería, estoy en cuarto año, me gusta mucho a pesar de ser difícil y lo llevo bastante bien.

N: Lista de supermercado: papel higiénico, toallitas femeninas, desodorante, Speed, cera depiladora.

(CONTINUARÁ...)

Nos observan

     En este tiempo vacacional tuve la suerte de dedicar mucho de mi tiempo a hacer nada. No se si es esa la razón de mi descubrimiento o en realidad tengo problemas desde pequeño. Creo que es un poco de aquí, un poco de allá.
     En uno de mis más largos momentos de nada, sentado sobre mi cama, vi sobre el escritorio una vieja goma que encontré en el piso de un aula de la facultad. En ese momento me sentí afortunado, ese sentimiento se convirtió en curiosidad, y la curiosidad en miedo.
     He aquí la inquietud, ¿yo encontré una goma en el piso del aula de la facultad o la goma me encontró a mí en un banco de un aula de la facultad?
     Y como siempre, un cuestionamiento es el disparador de todos los demás.

¿Puede la goma tener el poder de obligarme a dirigir mi vista hacia donde ella está?

¿Puede generarme la necesidad de agarrarla y guardarla en mi cartuchera?

¿Por qué a mi y no a otro?

     Yo creo que sí y mas aún, me siento usado. Ella quería llegar hasta donde está y lo logró. Yo, que en su momento creí, sentí necesitarla, jamás la use para borrar nada, ¿para qué? Si tenía la mía que borra mejor. y es mas bonita. Que ingenuo. 

     Si, se que parece paranoico, como quizás la mayor parte de mis escritos. Pero sepan, no todo es lo que parece…

Carta Abierta a Blogger

Estimado Pepe Blogger:

                                    Te escribo hoy no como un simple usuario mas del servicio, sino como un amigo que da un consejo.

     Quiero hacerte una pregunta y te pido que te pongas la mano en el corazón para contestar, ¿alguna vez intentaste poner una imagen en un post de tu propio producto?. Apuesto que no.

      Realmente no conozco el motivo, si la fama subió a tu cabeza mas rápido de lo controlable, si la pasión por la escritura fue reemplazada por una cuenta bancaria, si sufrís de complejo de superioridad crónico, no lo se. Pero por algún motivo crees que sabes mejor que el propio dueño del blog donde va la imagen que se quiere poner.

     Por momentos creía que yo era el bruto para mover la imagen, así que la agarraba y movía el mouse despaaacio, despaaaaaacioo... despaaaacioooo... la re p"%"·$% ·$%&re;·$%&; ·$%&rio ... allá va... 15cm mas abajo... ¿¿Porque??, ¡solo la quería mover un renglón!... ¿Acaso pido demasiado?... ¿Acaso no lo merezco?... ¿Acaso no soy digno de poner la imagen donde me gusta?... No pido mucha exactitud, no soy tan ambicioso, solo pido algo un tanto menos irritante.

     ¿Soy el único desquiciado que siente una terrible impotencia porque su imagen se mueve de a veintisiete (27) renglones y es imposible ponerla en un intermedio?. Probablemente no. Pero soy tu amigo Pepe, y considero que es mi deber marcarte tus errores y aceptarte junto con ellos. Es mi deber.

     Sin mas, gracias por tu tiempo.

                                                    Marquitos

Nieve

Luego de unas merecidas vacaciones en la nieve, heme aquí mas lleno de sabiduría y carbohidratos. Tuve la suerte de estar en contacto por diez días con la maravilla de los cristales de hielo acumulados y desenmascarar aquellos mitos y comprobar aquellas verdades que se dicen de la blanca sustancia (la nieve).

MITOS Y VERDADES SOBRE LA NIEVE:

• Hacer bolas de nieve es peligroso. Apretar la nieve con las manos la vuelve dura como la piedra y las marcas que me dejaron afirman que no es divertido ni gracioso que te peguen con una. Ahora entiendo porque le dicen Guerra de nieve.
• La capacidad de nuestra vejiga nunca es suficiente para escribir el nombre completo en la nieve (sin mencionar el hecho imposible de poder hacer los puntos en las "i").
• Dibujar un angelito con el cuerpo en la nieve solo lo puede hacer gente con talentos especiales. Los normales solo nos mojamos el culo, nos golpeamos la cabeza y terminamos siendo abatidos por miles de bolas de nieve arrojadas por niños pequeños que se burlan y divierten.
• Intentar hacer angelitos donde se intentó escribir el nombre es desagradable. Sin embargo, invertir el orden es muy provechoso. Luego del angelito, la vejiga si alcanza para la aureola y otros detalles en dorado muy bonitos.
• Practicar culipatin es mucho mas sencillo de lo que parece. Salgan a la nieve con alpargatas y pisen sin mirar donde mas asentada este, les garantizo unos buenos metros de desplazamiento y un gran dolor de nalgas.
• Por último, los muñecos de nieve. Claramente las sonrisas son obligadas por sus constructores, ellos no tienen porque sonreír: Son feos. Van a desaparecer pronto, muy pronto. Los niños solo juegan con ellos por un rato, luego son abandonados a la suerte del clima. Vale mas el botón que tiene de ojo que todo su cuerpo. No tienen pies (¡NO TIENEN!). Tienen sobrepeso, todos son por demás redondos. Nadie les hace orejas, ¿acaso ellos no tienen derecho a escuchar el bello canto del ave que robara su sombrero o comerá su nariz?. Todos deberíamos llevar en nuestra billetera una foto de un muñeco de nieve que nos recuerde cuan afortunadas son nuestras vidas en comparación.

En fin, la nieve es muy linda... para mirarla desde adentro.