1.- Estar bien informado: Asegurate de que quien te informa sea un AMIGO. El profesor que supuestamente estaba de vacaciones, si, él, de quien crees conocer su familia y más aún a su hermana y su madre... puede ser el que este sentado ahí, preparado para comenzar con el parto.
2.- Paciencia: Si, el horario es 8:30 AM ¿y?... ¿quien sos?... jaja ¿crees que porque son solo 7 van a dar rápido?, ¡Nooo!, iluso, pebete, hasta las 2:00 PM no entras.
3.- Oídos limpios: Cualquier palabra que sale de la boca del profesor cuando sale del aula no es tu apellido, podes permitirle al corazón que siga latiendo y ¡apurate!.
4.- Discreción: Una buena técnica cuando te dan el tema a preparar antes de darlo es no decir en voz alta: --¡ah!¡te queres matar!-, te pueden dar temas aun peores.
5.- Acostumbrarse a la presión: esta DEMOSTRADO, al sentarse frente al profesor, la pregunta: ¿si me voy ahora zafo del aplazo y me ponen un ausente? Seguida de una sonrisa tímida, NO relaja el ambiente, repito, NO.
6.- Viveza: Si luego de una respuesta tuya el profesor dice: -Bueno, no escuché eso-. ¡¡¡NO repetir de nuevo lo mismo!!!
7.- Higiene: La transpiración es normal, las duchas de sudor son malas, prevenirlo es importante.
8.- Personalidad: La única persona a la cual se le permite decir frente a otras personas: -¡Que mal la estoy pasando!- es a Gaudio.
9.- Equivalencia: En un punto las frases “mejor andate antes de que me arrepienta” y “muy bien pibe, estas aprobado” SON LO MISMO.
10.- Liberación: Al salir repartiendo esperanza con la frase: “si aprobé yo, aprueba cualquiera”, evitar ser escuchado por los profesores.
viernes, 26 de febrero de 2010
viernes, 19 de febrero de 2010
Historias de Ventana
Si, tengo la suerte de vivir a pocos metros de los segundos bares marplatenses mas populares y de yapa que la ventana de mi habitacion de a la calle y sea un atractivo espacio de descanso y esparcimiento para quien sus piernas ya no responden por la concentración de alcohol, quien decide disfrutar de los placeres de un recién adquirido porro, o simplemente de quien pasa por la vereda.
Así, el plan canje nacional llega a mi, intercambiando un placentero descansar por una historia de ventana.
ENTENDIMIENTO
Muchacha: [Con efecto doppler] - ... No, ¡si vos me emborrachaste a propósito! –
Muchacho: - Para, sentate acá un cachito –
Yo: [Para mis adentros] – Nooo, ¡¡Por Dios!! ¡¡A otro lado!! –
(Mientras se escucha la presión de alguien empujando la persiana como si se sentase)
Muchacha: - No quiero sentarme –
Muchacho: - Hablemos tranquilos, no quiero pelear mas –
Muchacha: - ¡Pero si vos me emborrachaste! –
Muchacho: [Alejándose] – ¡Ah! ¡Te vas a la puta que te pario! –
Muchacha: [También Alejándose] - ¡Para! No me dejes, ¡no se si fuiste vos! –
VEJIGA
(...)
Niño extraño: - ¡Si!, cuando esta solo en la habitación se tira unos pedos –
(Luego de una pausa)
Niño extraño: - ¿Cuando sos más grande te crece la vejiga? –
Joven extraño: - Si, a algunos si y a otros no –
Niño extraño: - ¡Ah!, ¿por eso algunos mean mas tiempo? –
Joven extraño: - Claro, algunos están como media hora meando, bueno, no tanto –
Niño extraño: - ¿20 minutos? –
Joven extraño: - Si, mas o menos –
Niño extraño: - Yo ya terminé –
Joven extraño: - Yo también, pero porque tenemos vejigas chicas nosotros –
Yo: [Para mis adentros] – Tengo el presentimiento que mañana cuando me levante la vereda va a tener un olor especial –
viernes, 12 de febrero de 2010
Niño Cadete ( IV ) [Continuación]
Máxima 3: En mas oportunidades de las imaginadas los pasajeros al ingresar al hotel, camino a la habitación preguntan al cadete cuantas estrellas es el hotel, al descubrir que se alojan en un hotel 4 estrellas su comentario por defecto es: “Ah, y si... (pausa) es un hotel medio pelo”.
Respuesta ideal: (Risa) ¡Pero usted es un payaso! ¿Me esta diciendo que paga casi $600 pesos la noche en un hotel del cual no tiene idea cuantas estrellas es y solo por no ser 5 dice estar en un lugar medio pelo?. ¡Rata! No critique, vaya a un hotel 5 estrellas, nadie lo obligo a venir acá. Y ya que se ahorra tanta plata en diferencia con un 5 estrellas, deje mucha propina por favor. Que disfrute su estadía.
Respuesta adecuada: [Sonrisa].
Máxima 4: Es habitual que los pasajeros le pregunten al cadete acerca de las características de servicios turísticos muy comunes en la ciudad como el crucero anamora o el “olitas”.
Respuesta ideal: [Con una leve sonrisa] La verdad, le recomiendo que se siente en el sillón del lobby y cuente las ovejas negras que pasan caminando por la vereda y le aseguro que se divertirá mucho más que en esos paseos. También puedo ofrecerle recostarse en el divan y contar las ranuras del ventiluz del aire acondicionado, intentar hacer una pila de escarbadientes colocándolos verticalmente, contar la cantidad de veces que un niño alojado en el hotel me saca el carrito del equipaje y tengo que correrlo para que me lo devuelva... (así seguir enumerando cosas hasta que el pasajero responda: esta bien, esta bien, ¡ya entendí!)
Respuesta adecuada: La verdad, son unos bellos paseos típicos marplatenses, se los recomiendo.
Máxima 5: Cuando el cadete va a una habitación a destrabar una caja fuerte en presencia del pasajero, descubre con frecuencia que el habitante temporario de la habitación ha leído el nuevo manual: ¿como inflarle los testículos a un cadete con una sola frase?. Al ver abrir la caja con la llave única (como ya fue descripto) dicen: - ¡Ah!, pero al final la abren así nomás la caja –
Respuesta ideal: Si a usted, pedazo de insensible desconsiderado, le parece que todo lo que tuve que hacer para buscar esta llave y venir acá es “abrir así nomás” puedo ofrecerle el segurísimo servicio de un gran y áspero papel madera con forma de cucurucho para que use de embudo y guarde sus pertenencias en el lugar que nadie se atrevería a acceder, por el módico adicional de que cuente su experiencia a otros pasajeros de modo que ya nadie diga - ¡Ah!, pero al final la abren así nomás.-
Respuesta adecuada: Si le parece inseguro me llevo la llave a la mierda y usted guarda sus cosas donde le plazca.
Respuesta más adecuada: Acceder a esta llave no es fácil señor. Las cajas de seguridad son en verdad seguras. (Si la cara del pasajero sigue presentando dudas al respecto, se explica el difícil proceso de acceder a la llave para aburrirlo).
Máxima 6: Las siguientes son respuestas automatizadas que deben de salir de boca del cadete automáticamente ante las situaciones adecuadas:
*) No señora, la computadora no prende porque no está, se la llevó el técnico.
*) Para que el ascensor venga debe presionar el botón al costado del mismo.
*) Aunque mi contextura física se vea de dimensiones llamativamente grandes solo puedo cargar estas valijas, por favor deje de amontonar sus bártulos sobre mi cuando ve que la pila sobrepasa mi cabeza.
*) No se lleve el Clarin por favor, sino yo no puedo resolver el sudoku luego.
*) Nene, la campana de conserjería no es para jugar, ¡nene!, ¡NEEENEEEE!
*) Si no se acuerda en que habitación esta no le puedo hacer una llave señora (las llaves son tarjetas magnéticas como la de los colectivos)
*) Las propinas de los cadetes no son souvenir, ¿me la podría dejar?
*) No hay problema, yo le abro, pero, ¿usted entiende las palabras: TIRE y EMPUJE?
*) No, no soy feliz. La sonrisa es parte de las obligaciones del cadete.
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viernes, 5 de febrero de 2010
Niño Cadete ( IV )
Casi finalizando una etapa me doy cuenta de que tengo mucho por aprender aún, y creo que llevaría toda una vida, quizás dos, comprender a los turistas. Así mismo, hay cosas que se aprenden lo suficientemente rápido por lo increíblemente repetitivas y he aquí que descubrí una nueva cualidad a tener en cuenta.
Máxima 1: Absolutamente todos los días los pasajeros al salir del ascensor preguntaran: ¿Como está el clima?
Respuesta ideal: Caballero, aunque usted me vea día tras día vestido de camisa y corbata posando al costado del plasma del lobby, estoy muy lejos de ser el chico del clima. Mañana podría usted dejar a un lado su petulante postura veraniega y mover su barriga sedentaria y sobrehinchada hacia la puerta del hotel y fijarse por si solo si el clima esta o no apto para todo un día de playa que yo NO voy a disfrutar por tener que cargar sus mochilas, reposeras, palitas, moldecitos y sombrillas.
Respuesta adecuada: [Muy sonriente] No he salido, pero parece estar agradable. ¡Que disfrute su día!
Máxima 2: Cuando se avisten en el lobby pasajeros sin nada que hacer por más de 30 segundos, hay que esconderse. Las consecuencias de no hacerlo: Siempre te van a preguntar como llegar a ese lugar del cual solo se saben el parecido de la mitad del nombre.
Respuesta ideal: Señora, aunque mi rostro tenga un aspecto rectangular, me digan botones y parezca lo suficientemente “táctil” y entretenido, entre mis miles de funciones, ninguna es la de ser GPS. Podría simplemente tomarse un taxi y decirle a la persona a la cual realmente le interesa saber a donde se dirige usted lo mismo que me va a preguntar a mi y ambos ahorraríamos tiempo y oxigeno.
Respuesta adecuada: Dígame, ¿que es el lugar al cual quiere ir?, un restaurante, una casa de ropa, un sex shop... [Una vez averiguado esto se procede a nombrar todos los locales del rubro que se conozca hasta que el pasajero diga: ¡¡Si Si Si eseeeeee!!].
(Continuará...)
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