Manual para la vida

     El pasado martes tuve el agrado de disfrutar de una maravillosa comedia familiar española que dejo grabado en mi un mensaje de lo mas obvio y claro, pero que es bueno te lo recuerden de vez en cuando:

"La vida no es sencilla, pero tampoco tan complicada, Manolo"

     ¿Como hacer ver al resto del mundo, mi visión de este mundo sencillo?, crear un manual de preguntas y respuestas para la vida me pareció la respuesta adecuada.

     En una conversación con amigos cercanos descubrí que con la meditación adecuada, las respuestas a cualquier tipo de preguntas acerca de que hacer ante determinada situación, simplemente aparecían en mi mente, como enviadas desde el mas allá.

     Así, dediqué el tiempo que seguía a recibir preguntas y escuchar en mi interior las respuestas.

• ¿Querés ahorrar agua? Bañate en la fuente de la plaza.
• ¿Queres terminar con las guerras? Grabate cantando IMAGINE y subilo a youtube.
• ¿Querés cambiar algo del mundo? Escribilo en facebook y ponele "me gusta"
• ¿Querés seguir leyendo? Anda hasta la caja, paga este libro y terminalo en tu casa (Este punto en particular es por mi delirio de grandeza que cree que algún día este blog se convertirá en libro)
• ¿Querés ser estrella de rock? Comprate el guitar hero con la guitarrita.
• ¿Querés sobrevivir al apocalipsis? Hacete muy amigo del protagonista, en lo posible, enamoralo

• ¿Queres acabar con el hambre en africa y salvar a las ballenas a la vez? Dale de comer japoneses a los africanos.
• ¿Querés vengarte de un enemigo? Decile que ponga los ojos vizcos y soplalo.
• ¿Querés saber si Buda existe? Si.
• ¿Querés saber donde vive? Junto con el jefe de los minisuper.
• ¿Querés entender como llegaste a leer todo esto? Yo también
• ¿Querés saber como dejar de leer? Yo te ayudo y dejo de escribir.

Indignación

     Es habitual escuchar en los tiempos que corren especialmente proveniente de gente algo mayor decir algo así como: "Hoy en día todos vivimos enrejados en nuestras casas, los chorros libres caminando por ahí y nosotros encerrados".

     Esta expresión me produce indignación, pero no la típica indignación que acarrea enojo y frustración. Yo suelo padecer un tipo de indignación carente de esos otros sentimientos, es decir, me indigna, pero no me importa, no me afecta, me resbala. Puede ser llamada indignación poética, indignarse por el simple hecho de hacerlo.

     Cuando yo le digo a la gente con tono duro y serio: - Me indigna.- Suelen responderme: -Bueno, pero no te pongas así- Y yo respondo con total soltura y relajación: -Pero no me importa.- Lo que dispara una interminable conversación que se repite una y otra vez y se resume en:

1- Marcos: Me indigna.
2- Gente: Tranquilo.
3- Marcos: No me importa.
4- Gente: ¿Entonces?
5- Reinicia desde punto 1

     El arte de indignarse sin que nos importe no es tan dificil como parece. Basta con encontrar un tema acerca del cual nunca oimos hablar en la vida y decir que nos indigna, así, el tema no lleva el suficiente tiempo en nuestras vidas como para que la indignación nos afecte.

     Entonces por ejemplo puede sucederse:

• Ejemplo nº 1:
  -¿Escuchaste sobre el nuevo plan trabajar?-
  -No, pero me indigna.-
• Ejemplo nº2:
  -Descubrí que si en la play 3 apreto X+R1+L2 aparecen unas bailarinas con la musica de Nino Bravo.-
  -Si, me indigna lo de las bailarinas.-
  -¿Que, tenes la play 3 vos también?-
  -No, por eso me indigna.-

     En síntesis, Señora, Señor, Quejoso, Quejosa, lo importante no es quien vive de que lado de la reja, sino quien tiene la llave de la puerta.

Juegos para todos

     No es la primera vez que sueño con el futuro, ya han sufrido algún post en el que a eso me refería. Pero esta vez fue distinto. Tan real como la vida misma, tan cercano como unos pocos meses adelante.

     Una imagen un poco borrosa al principio mostraba mi rostro triste. Rápidamente se hacía mas nítida revelando la razón de mi tristeza. Me encontraba embalando y guardando para siempre mi gran colección de juegos de mesa que habían sido prohibidos y reemplazados por sus nuevas versiones actualizadas.

     Adiós a mi amado estanciero, cuya nueva versión traía el uso de un nuevo y obligatorio jugador denominado "AFIP" el cual decidía si podías o no comprar la parte de la provincia que deseabas y al cual debías declararle tus ingresos cada vez que otro jugador caía en tus casilleros.

     Despídanse del tan entretenido carrera de mente, el cual aparentemente fue creado por una empresa del grupo Clarín, por lo tanto, todas las respuestas a las preguntas eran mentira. Aun no hay actualización porque reformular las respuestas esta llevando mucho tiempo.

     Para el juego de la vida se podía conservar el tablero y comprar tan solo el nuevo pack de fichas nuevas donde se reemplazaban los autos por bicicletas familiares, ya que con los constantes aumentos de la nafta era poco creíble que la familia se mueva en auto. También venía con la marca de aval gubernamental ya que favorecía el entendimiento de las políticas de estado en las cuales tener hijos daba plata.

     El tan inofensivo Ludo fue directamente vetado porque el gobierno de turno no comprendía como se jugaba.

     Las Damas y el Ajedrez se unificaron en un mismo juego en el que todas las piezas serían ahora peones a excepción de la reina que se conserva pero solo en las blancas.

     El scrabble sufriría modificaciones solo en la valoración de las letras donde ahora la letra "K" sería la de mayor valor y se sumaría el beneficio de palabras con bonus como "patrimonio", "dolar", "estadísticas", "golpista", "gorila" y palabras prohibidas como "honestidad", "opinión", "oposición" y "pro".

     El TEG es quizás uno de los juegos que mas modificaciones sufrió ya que el mundo ya no tiene nombres de países sino de empresas privadas. Así, el desarrollo del juego ya no sería entonces conquistando países sino expropiando empresas.

     Por último, se declara de interés nacional el juego de naipes "Casita Robada" debiéndose ahora jugar con barajas de Poker y con la modificación en su reglamente de que si algún jugador obtiene las cuatro K gana el juego independientemente de la cantidad de cartas que tenga.

     Desperté alterado, ¿sorprendido?, obnubilado, pero cuando volví en mi, corrí a abrazar mi juego de cartas UNO, que pese a que el mundo cambie, él seguirá fiel a sus principios y sin modificaciones.

Anoche soñé contigo

     Fue uno de los sueños mas tiernos de mi vida. Hace años no te veo, no se nada de vos, pero no te olvido. Te extraño y me dormí recordándote. Quizás por eso te soñé. Si, Soñé con vos Gorda.

     Ahí estabas, tan ancha como siempre. Abriendo la puerta doble de mi pasillo para que pasen tus caderas. Llevabas puesto un fino saquito de hilo marrón claro que intentaba casi sin éxito sostener los colgajos de tus brazos y un exquisito pantalón de gabardina negro (como era tu costumbre) que difícilmente te pusiste vos sola.

     Tus manos delicadas, suaves, rechonchitas y grasientas por el salamín que te mandabas me hacían señas para que me acerque. Tu sonrisa iluminada se perdía en lo redondo de tus cachetes. Tus pelos dorados brillaban con la luz del sol que entraba por la ventana y combinaban con el paquete de papas fritas lays que traías.

     Si Gorda, todavía te quiero y todavía busco el anillo que perdí en tu ombligo. Corrí a abrazarte, tus inmensos brazos me zambulleron en tus pechos y desperté antes de fallecer asfixiado.

Al que madruga

     "Al que madruga, Dios lo ayuda dice el refrán". Quizás por eso mi vida es tan desgraciada.

     Existía allá por los 90' algo que el común de la gente suele llamar "voluntad". La asistencia a la primaria en el turno mañana no era ningún problema para el pequeño Marcos que se levantaba con gusto cada día a las 6:00 AM para entrar a las 7:15 AM. Extrañamente, con el tiempo, esa rutina no se volvió costumbre ni se mecanizo, por el contrario, a medida que pasaban los años se volvió cada vez mas dificultosa y ardua. En la secundaria, las 6:00 AM se convirtieron mágicamente en las 7:05 AM. Mas tarde, ya en la universidad, pensar en un solo dígito principal en el horario era pecado.
     ¿Como luchar contra la fuerza sobre natural que me atraía hacía mi cama?. Para combatirlo tenía que comprenderlo, pero comprender la fuerza de gravedad generada por mis aposentos era imposible, entonces, ¿porque luchar contra eso?. Un nuevo refrán reemplazó el anterior, "Si no puedes con ellos, úneteles". 

    Mi madrugada se desplazó a las 10 de la mañana, para la cual, si quiero disfrutarla, debo recordar colocar el reloj despertador a las 8 de la mañana para que suene durante esas dos horas exactamente cada 10 minutos y me despierte cada vez. A menudo, para disminuir el grado de culpa o vergüenza, se puede repetir una gran mentira antes de acostarnos, como por ejemplo: "De verdad, mañana me levanto apenas suena el despertador.". Si, apenas suene por decimonovena vez. No hay que preocuparse si estamos faltos de inspiración y solo se nos ocurre una misma frase día tras día. Yo hace años que uso la misma y me la creo día tras día casi desde lo mas profundo de mi ser, excepto los domingos y feriados (y algunos sábados).

     En los comienzos de esta transformación de horarios, que algunos llaman vagancia, flojera, pereza, desidia, holgazanería, pero que yo llamo templanza, paciencia, calma abundante, serenidad, paz interior, intenté no entregarme, intenté ser fiel a mi primera intención al colocar la hora en el despertador, pero fue en vano,

• Comencé como todo ser humano normal, colocando un despertador en mi "mesa de luz", el cual apagaba sin darme cuenta y seguía durmiendo largos ratos.
• Para adquirir conciencia de que sonaba, decidí colocar ese despertador un poco mas lejos del alcance, suponiendo que el movimiento para llegar a apagarlo sería suficiente para despertarme. Si, un iluso.
• Ya en lo que considere una solución extremista empecé a dejar el despertador lejos de la cama, de modo que para apagarlo tenga que salir de la misma. Solo logre morirme de frió cada 10 minutos mientras corría de mi cama al despertador y de vuelta a mi cama cada vez que sonaba.
• Intenté involucrar a terceros para que me despierten. Ahí no solo descubrí que ya estaba grande para no despertarme solo, sino también que tengo la capacidad de mentir dormido y convencer a mi entorno de que estoy despierto y que pronto los acompañaré en el desayuno.

La batalla contra el comienzo del día esta casi perdida, invento excusas para no levantarme:

• Justo me ocuparon el baño.
• Puedo desayunar media hora mas rápido de lo que lo hago siempre.
• Para que levantarme a estudiar si igual voy a desaprobar.
• Hasta que el duende del techo no se vaya no me levanto.
• Si no me traen el desayuno no me muevo.
• Creo que tengo fiebre amarilla.
• ¡No siento mis piernas!¡NO LAS SIENTO!
• etc. 

     En fin, quizás algún día mi rutina cambie y necesariamente comience a levantarme temprano. Mejor aún, quizás algún día llegue a ser presidente y por decreto pueda desplazar el horario no solo en verano, sino todo el año. Por lo pronto, como todas mis historias, esto solo lleva acarreada una moraleja, pero no la se, quizás cuando me levante de la cama se me ocurra y la escriba.

Pasa en las películas, pasa en la vida, pasa en tnt

     Hace algunos años sumé a mi vida uno de los mas lindos hábitos existentes, ver películas. Mi personalidad y mente abierta (o mi falta de personalidad y gustos indefinidos) me permiten disfrutar de la mas amplia variedad. Desde "El rey león" hasta "El Exorcista", desde "Cowboys y Aliens" hasta "Sexto Sentido", desde Axel Kuschevatzky hasta Virgina Lagos.

     El cine inspira, conmueve, completa, emociona, transforma y por eso, me dejo llevar cada vez. Tal como un niño que termina de ver su película de ninjas y patea cuanto objeto o persona se ponga en su camino, me sucedió un episodio similar, solo que no tan violento, por el contrario.

     A menudo, mas menudo de lo que me gustaría, sucumbo ante esa variedad de filmaciones para ver sin rimel, esas Comedias Románticas que, como antes decía, tanto nos emocionan e inspiran a proezas y estupideces magnificas.

     Los créditos no habían empezado aun y mi cuerpo ya deseaba saltar del sillón y correr. Sucedía la gran escena final en la que el protagonista arrepentido de sus grandes errores cometidos durante la hora y media pasada de película, dejaba repentinamente la escena en la que se encontraba para literalmente correr al encuentro de ese verdadero amor que tan tontamente había dejado ir. No había vuelta atrás, quería convertirme en ese protagonista.

Rápidamente busque mi casette con el tema romántico para la situación, >>  me puse mis auriculares y empecé a correr.

     Luego de media cuadra de correr y ya sin aire, noté que la duración del tema no era suficiente para llegar a mi destino corriendo, ¿como es que en las películas si lo era?, no tenía tiempo de pensarlo. Extendí mi brazo y detuve al primer taxi que paso delante mio.

     No podía simplemente darle una dirección, quitaría adrenalina a la situación y des-inspiraría al protagonista, a mi. Así que solo esperé parado junto al vehículo con la puerta abierta a que algún auto que se dirigiera en la dirección precisa pase cerca y salté sobré el asiento trasero diciendo: ¡siga ese auto!. Claramente el auto que seguíamos no se dirigía al mismo destino, por lo que cada cierta cantidad de cuadras debía gritar: ¡ahora siga ese auto! / ¡ahora aquel auto! y a veces mas especifico: ¡siga el escarabajo verde! (seguido de una piñita en el brazo y un "¡poncho cierro!").

     Casi en el final del tema, donde los decibeles bajan y el ritmo se hace mas lento y romántico, llegué a mi destino, bajé del taxi y me fui sin pagar, como en las películas, golpee la puerta de su apartamento (el timbre es poco romántico), y esperé ansioso.

     La puerta se abrió lentamente, ahí estaba ella, tan hermosa y radiante como la última vez que la había mandado a cagar. Sonreí y sin vacilar di el mas cursi y sincero discurso de amor que podría haber dado y finalice con un: -Fui un tonto, nunca te tendría que haber dejado.-
Ella se sonrío como quien se conmueve por un pequeño niño y dijo:
-Yo te dejé a vos, y estuve fantástica. Llamaron de Taxicoop, dicen que debes $32.40, les pasé la dirección de tu casa.-

Robo

¡¿¿Alguien sabe que pasó con las dos entradas de los miércoles pasados??! ¿eh? ¿alguien sabe?

Aquí hay algo oscuro... y voy a llegar al fondo de esto :( ... 

Próxima entrada Miércoles 6 de Junio. 

Atte. Salida de Emergencia.

Superpoblación

     El desarrollo de la vida sobre la tierra es impredecible. Tan impredecible que llevó a que las razas crezcan desproporcionadas, generando mayorías que subyugarían a las minorías. Grande era el misterio que llevó a los chinos a ser la población mas abundante sobre la faz de la tierra, hasta hoy.

     Los gráficos demográficos marcaban el punto de inflexión donde comenzaría a crecer la población en el tiempo que comenzaba el comunismo en el país. 

   La respuesta fue encontrada partiendo de la famosísima ecuación que demuestra que MUJERES = PROBLEMAS (esta fórmula), ecuación que llega a esas conclusiones transformando el verdadero rumbo de su hipótesis para ocultar el hallazgo de los chinos.

☭) La Ecuación comienza planteando que para conseguir mujeres se necesita tiempo y dinero, entonces:

MUJERES = TIEMPO x DINERO

☭) El tiempo es oro, por lo tanto, el tiempo es dinero:

TIEMPO = DINERO

☭) Reemplazando,

MUJERES = DINERO x DINERO

☭) Si multiplicamos dinero x dinero, tendremos mucho dinero:

DINERO x DINERO = MUCHO DINERO

☭) Entonces,

MUJERES = MUCHO DINERO

☭) Debido a que el comunismo no se caracterizaba por la abundancia de dinero, para solventar este problema se decidió dividir ambos miembros por hombres y así conservar la igualdad:
MUJERES     =   MUCHO DINERO

HOMBRES              HOMBRES                                 

☭) Ahora, si analizamos cada miembro obtenemos que:
1) Si tenemos mucho dinero y lo repartimos en partes iguales entre todos los hombres, tenemos comunismo

MUCHO DINERO = COMUNISMO

     HOMBRES 

2) Si ponemos a una mujer sobre un hombre, obtenemos un hijo.

 MUJERES   = HIJOS

HOMBRES

☭) Al final, reemplazando, llegamos a la conclusión:

HIJOS = COMUNISMO

Así, los chinos tendrían hijos sin cesar hasta el comienzo del abandono paulatino del régimen donde controlarían la natalidad a un solo hijo por pareja.

Revolucionario III

   La antropología filosófica moderna nos enseña que al sujeto se lo debe estudiar en su entorno. Un desconocimiento del mismo nos llevaría a una interpretación errónea de su verdadera naturaleza. Habiendo entonces descubierto como encontrar el entorno de los mismos, me propuse como nueva meta identificar al individuo revolucionario. La meta fue mas simple de lo que imaginaba. Sin saber porqué, el revolucionario buscado responde a un estereotipo formado por necesidad en la antigüedad. Así, descubrí lo siguiente:

1) La barba es un buen indicador revolucionario.

SIN BARBA =  Para nada revolucionario.

BARBA DE 1 A 2 SEMANAS = Quiere ser revolucionario, pero la madre o novia se lo impiden.

BARBA DE 1 MES = Imperialista infiltrado.

BARBA MAYOR A 1 MES Y MENOR A 1 AÑO = Revolucionario.

BARBA MAYOR A UN AÑO = Líder Revolucionario.

BARBA MAYOR A 10 AÑOS = Solo Fidel puede.

2) Otro indicador fehaciente es lo que lleve puesto por sobre la remera.

NADA O BUZO = Tipo no comprometido con la causa.

PULÓVER DE HILO = Oficinista equivocado de lugar.

PULÓVER DE LANA CUELLO REDONDO = Imperialista espía.

PULÓVER DE LANA ESCOTE EN 'V' SANO = Revolucionario con madre.

PULÓVER DE LANA ESCOTE EN 'V' CON 1 O 2 AGUJEROS = Revolucionario.

PULÓVER DE LANA ESCOTE EN 'V' CON MAS DE 2 AGUJEROS = Líder Revolucionario.

3) A pesar de que cargar con un accesorio sobre la cabeza no es obligatorio, suelen presentarse casos donde pueden ser identificados por el mismo. Así, deducimos lo siguiente:

GORRA ≠ REVOLUCIONARIO

GALERA ≠ REVOLUCIONARIO

SOMBRERO COWBOY ≠ REVOLUCIONARIO

BONETE ≠ REVOLUCIONARIO

BOINA = REVOLUCIONARIO

     Particularmente en las mujeres revolucionarias, a pesar de que si funcionan las clasificaciones de la barba y los accesorios para la cabeza, lo que usen sobre su remera no es tan clasificatorio como sus pantalones. Estando esta clasificación aun en estado de investigación por discrepancias importantes.

CHUPIN ≠ REVOLUCIONARIO
JEAN OSCURO ≠ REVOLUCIONARIO
JEAN CLARO AJUSTADO SANO ≠ REVOLUCIONARIO
JEAN CLARO AJUSTADO ROTO = REVOLUCIONARIO
JEAN PATAS DE ELEFANTE = Dudoso, puede ser un imperialista.
PANTALONES A RAYAS SUELTO = REVOLUCIONARIO (La cantidad de colores descombinados indica el grado de compromiso)

Aguas Turbias

      Pocas cosas causan tanta tristeza y tanta bronca a la vez.

  Con el tiempo me fui volviendo cada vez mas tecnodependiente, particularmente celulardependiente. Mi poca memoria y estrés mental me fueron obligando a que mi celular se vaya apoderando de mi vida. Toda mi relación con el mundo estaba ahí. Mis amigos, mis compañeros, mis contactos laborales, los cumpleaños, las contraseñas, las reuniones y turnos importantes. Mi vida era mi celular. Por eso siempre lo cuidé como si fuese mi vida.

   Pero un momento de distracción, un mal movimiento, una mala posición, demasiada fuerza, todavía no entiendo bien que pasó. En unas pocas milésimas de segundo el mundo se detuvo para que yo observe impotente como mi vida se alejaba de mi para dirigirse derecho al hueco del inodoro.

     Una lágrima rodó por mi mejilla seguida de un desgarrador ¡¿POR QUEEE?!

¡¿POR QUEE AHORAAA?!

¡¿POR QUE NO ANTES DE HABERLO USADO!?

MORALEJA: Nunca te descuides, porque de un segundo a otro, tu vida puede verse rodeada de mierda y algún chorrito de pis también.

Revolucionario II

     Todos tenemos lugares de encuentro con quienes compartimos ideas, formas de vida, gustos comunes. Aglomeraciones de sujetos se presentan en cada uno según su personalidad. De ahí surgió mi nueva duda.

¿Donde puedo encontrar a los revolucionarios?

     Decidido a responderme comencé a navegar por la vida en busca de indicios de presencia de revolución. Centros de estudiantes, plazas, centros culturales, ferias de artesanos, muros, foros, www.revolucionariosconinternet.com

     Con el tiempo adquirí un método rápido para una primera preselección y ahorro de tiempo que consistía en contar la gente sentada en el piso y la cantidad de sillas/bancos libres. Así una simple ecuación nos daba la respuesta:

Si GENTE EN EL PISO > SILLAS VACIAS => REVOLUCIONARIOS

Si GENTE EN EL PISO < SILLAS VACIAS => NO REVOLUCIONARIOS

     Si, aunque sea difícil de creer, el NO uso del mobiliario cotidiano representa uno de los principales métodos de repudio al sistema.

     Un segundo método de preselección que utilizaba cuando al lugar que llegaba no había una cantidad de personas suficientes para aplicar la ecuación anterior, se basaba en reconocer los lugares que a simple vista demostraban NO conocer los conceptos: revoque de pared, soportes, tornillos, cable canal; y conocer a la perfección los conceptos: afiches, cinta aisladora, alambre.

     Mis métodos solían dejar dudas hasta cierto momento donde comencé a notar la presencia de simpáticos carteles (emblemáticos diría yo) similares a señales de transito que rezaban: “Disculpe las molestias, estamos construyendo una revolución”

    Inmediatamente se generaba en mi mente la imagen del grandioso Che que fusil al hombro se presenta ante el antiguo presidente cubano diciendo:

CHE: - Disculpe señor presidente, ¿Me permitiría usted por favor su gobierno, para hacer algunos pequeños y a mi entender necesarios cambios? –

PRESIDENTE: - ¿Como no?, sírvase usted.-     

Lo lindo de la revolución es que hoy en día, está al alcance de todos.

Revolucionario

     Andaba con ganas de volver a escribir, pero visto y considerando el gran periodo de ausencia, el retorno no podía pasar desapercibido, debía ser épico, debía ser revolucionario.

     Revolucionario, la palabra siguió resonando en mi cabeza sin pausa.

     ¿De que debe hablar un texto para ser revolucionario?
     Básicamente, no importa, solo debemos asegurarnos de incluir las palabras: imperio, lucha, identidad, derecho; y ya será considerado revolucionario.

    Si además queremos reafirmarlo o extenderlo para quienes no saben leer, incluimos una imagen de un puño en alto.

     Así, podemos por ejemplo escribir:

"Harto de que el imperio opresor vulnere y pisotee el derecho a la identidad"

     Y obtendremos cientos de "me gusta", aplausos, adhesiones y hasta alguna lágrima de emoción, sin siquiera suponer que nos estamos refiriendo a que McDonald se niega a ponerle el prefijo Mc al nombre de su nueva hamburguesa.

     Podríamos también escribir:

"Luchemos contra la tiranía del imperio rústico y mediocre que nos lastima y nos arrebata la paz de nuestros momentos mas sagrados"

     Haciendo referencia a lo áspero del papel higiénico y lo que duele al limpiarse.

     Y así, comencé a escribir mis textos revolucionarios.