Jesús vs. Papá Noel

     ¡Feliz Navidad! ... y el post debería de terminar ahí, pero no. Tuve una idea que en un comienzo dije: - ¡Mi originalidad no tienen límites conocidos!-, para luego descubrir que mi intento de post no es mas que una copia inconsciente de una idea que viene desde siglos atrás, desde el primer contrato que firmaron Papá Noel y Coca-Cola. Pero igualmente quise compartir mi visión del cambio de rumbo. Todos conocemos el significado del festejo de navidad y a su vez conocemos al gordito simpaticón, ¿pero quien es mejor?¿de quien es el día?

• Papá Noel te hace comprar Coca-Cola, Jesús da gratis el mejor vino jamás probado.
• Papá Noel se la pasa azotando a unos pobres renos, Jesús hace todo a pata y en sandalias.
• Papá Noel necesita de su trineo para volar, Jesús camina sobre el agua solito y por mas que lo empujen no se hunde.
• Papá Noel solo se lleva bien con los que se portan bien, Jesús se los banca a todos, por mas que sean estudiantes de derecho, hippies o hinchas de independiente.
• Papá Noel tiene de esclavos a los enanos y les dice ayudantes, Jesús tiene discípulos voluntarios y les dice amigos.
• Papá Noel se ríe raro, ¡¿Jo jo jo?!,  ¡¿que es eso?!, Jesús se ríe normal.
• Papá Noel tiene una fábrica en el polo norte donde solo hay nieve y frío, Jesús tiene su propio Estado en medio de Italia y bases estratégicas por todo el mundo.
• Papá Noel solo es contactado por cartas. Cartas que son interceptadas por nuestros padres y cuyo contenido es modificado impunemente para reducir el costo del pedido en muchos $$$. 
• ¡Papá Noel se robó el cumpleaños de Jesús!

     Para quien aún duda... si no hacemos lo que Papá Noel dice, nos regala un pedazo de carbón, si no hacemos lo que Jesús nos dice estamos condenados al infierno. Por eso, devolvámosle la navidad a quien le corresponde.

Dudas navideñas

     Siempre que se acercan las fiestas de fin de año, llegan a mi como ballenas al plancton estas dudas históricas y temporales irresolubles hasta el momento.

     Este año decidí utilizar la popularidad inconmensurable de este bello blog, para hacer extensiva mi duda y quizás así, de una vez y para siempre, satisfacer esta necesidad de conocimiento.

     La historia mundial esta determinantemente marcada por el inicio de la era cristiana. Los años se enumeran según si fueron Antes de Cristo (A.C.) o Después de Cristo (D.C.).

    Ahora, mi duda es... Si Jesús nació un 25 de diciembre, ¿¿Porqué año nuevo es 5 días después??, Los sucesos sucedidos entre que nació y es año nuevo ¿Son en el año 0 E.C. (Entre Cristo)?.

     

Por estas cosas nunca me gustó historia.

El problema es que no solo surge esa duda.

Remontémonos algunos días atrás, precisamente al día 8 de diciembre, que aunque muchos crean que es feriado para armar el arbolito y comprar desesperadamente adornos nuevos, es el día de conmemoración de la inmaculada concepción (Cuando el arcangel Gabriel va a María y le dice: -Che, Mery, dice Dios que estas embarazada-). Prestando un poco de atención, los números vuelven a ser turbios (¿Acaso la historia la escribió el INDEC?). Si María queda embarazada un 8 de diciembre, ¿¿Como puede dar a luz 17 días después??... o en caso de que la equivocación sea mía, y sean acontecimientos de años distintos, ¿¿Tuvo a Jesús 12 meses en la panza??.

Yo estoy particularmente confundido. Y por suerte, existen estos medios por los cuales puedo también confundirlos a ustedes.

PD: por las dudas que alguien resuelva mis otras dos preguntas demasiado rápido, pregunto, ¿¿Porqué hay una estrella fugaz en la punta del árbol de navidad??... ¡¡Una estrella!! ¡¡Enganchada de un pequeño pinito!!... que increíble... y hay gente que se preocupa del cambio climático... Cambio climático es que Papa Noel tenga que venir abrigado hasta con gorrito y terrible traje algodonado en pleno verano a Mar del Plata.

Lluvia cae

Descubrí que me estaba mojando. Simple, directo, común, ¿natural?.

No.

     Cuando llueve y se esta lejos de casa, suceden muchos indicativos que poco tienen que ver con sentirse mojado y mucho tienen que ver con el agua que cae en incontrolables cantidades desde el cielo.

     Empezando por el hecho de que nunca vas para esa zona, pero ¡Oh casualidad!, ahí estas, en la esquina mas inundable de la ciudad, calculando mentalmente que tanto impulso se le tiene que dar al salto para no caer en el agua. Con el común resultado de haber creído que se tenía un estado físico perdido hace años y la consecuente introducción de nuestro pie dentro del caudal turbio de agua junto al cordón, mientras felizmente se ve pasar mas allá, a un vivo que notó que tres pasos mas a la derecha el salto debía ser mucho mas corto.

     Pero no todo es tan terrible, al menos es una zona de negocios con sus toldos y marquesinas que siempre nos hacen de reparo, ¿no?. Si, de reparo para los que llevan paragüas. Aquí se bifurca el camino:

         1.- Nos corremos voluntariamente hacia donde llueve con mucho odio e ira en nuestro interior.

         2.- Seguimos caminando, esperando que quien lleva el paragüas, note que si se mueve no se moja y a la vez evita introducir las puntas de su detenedor de agua en nuestros ojos.

     Para sorpresa de muchos, el agua intensifica la ingenuidad (si como todos saben, tengo un doctorado en ingenuidad, lo se casi todo sobre ella). Para quienes se han realmente mojado durante una lluvia, siempre llega el momento "M" (Es como el día D, pero menos popular), es EL momento. Simples segundos, milésimas, el punto en el cual la frustración llegó al máximo permitido, los insultos no satisfacen y los calzones empezaron a paspar. Una nueva esquina llena de agua y automáticamente se razona: MAS mojado no puedo estar, ya fue...

En homenaje al queridísimo Leslie Nielsen