Presagios

     Esta vez me remonto a viejas épocas. Aquellas en las cuales disfrutaba de un muy buen trabajo en una gran empresa de administración. Me vestía bien paquete, tenía una oficina, un escritorio, computadora y hasta mis propias biromes que proteger de robos interoficinísticos.

     Frecuentemente mis actitudes o comportamientos activaban mi glándula de la premonición y mostraban un futuro posible como reacción a mi acción.

Ejemplo 1:

Día 1:
Marquitos: -Sra. Jefa, ¿puedo mañana venir con alpargatas?-
Jefa: -No.-
Día 2: 
Marquitos: -Sra. Jefa, ¿puedo mañana venir con alpargatas?-
Jefa: -No.-
[…]
Día 15:
Marquitos: -Sra. Jefa, ¿puedo mañana venir con alpargatas?-
Jefa: -Si, podes usar alpargatas todo el día de mañana y los siguientes.-
Marquitos: -¡Muchas gracias!-
Jefa: - Sos el primer empleado que me agradece por despedirlo.-

Ejemplo 2:

Jefa: -Estas despedido por vagancia.-
Marquitos: - ¿Vagancia?, pero si estoy trabajando a 5 manos.-
Jefa: -¿Si? ¿Desde cuándo nuestro software de gestión se llama buscaminas?-


Ejemplo 3:

Jefa: -Es el tercer día que llegas una hora tarde, estas despedido.-
Marquitos: - No puede ser, soy el mas puntual de todos los empleados.-
Jefa: -La manera correcta de llegar tarde sin que lo noten es atrasar los relojes de la oficina, no los de tu casa.-

Historias de Ventana II

     Ya algún día les conté sobre la cercanía de mi habitación y las aventuras de aquellos que pasan por mi vereda.
     Esta vez no voy a poner dos de las historias que suelo vivir en mi ventana, porque creo que esta no se merece ser opacada ni comparada con ninguna otra. Yo quedé anonadado y riendo por un muy buen rato.


LIBERACIÓN

Personaje 1: - Para, para, tengo que decirte algo. –

Personaje 2: - ¿Qué pasó?¿La nena esta bien?. –

Personaje 1: - Si, si… te quiero decir que… PRRRRRRRRRR (Súper pedo de 7 segundos) –

Personaje 2: - Ah pero vos… PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR (Mega pedo de 10 segundos) –

Personaje 1: - jajajajajajaja (risas inmedidas) ¡Pero ese salió caldoso! Revisa tus calzones y aprendé… PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR PRRRRRR PRRR PRR PR (Creo que no necesita explicación este)

Personaje 2: - jajajajajajaja (mas risas descontroladas) Creo que estoy fuera de competencia. –

[más risas que disminuyen su volumen mostrando un alejamiento del lugar de la historia]



Sin más: simplemente INCREIBLE.

¿Bosque o mar?

     Tuve miedo. Llegó a mi desolada y sin destino una pregunta derivada de la ciudad donde vivo. ¿Existen los hombres lobos marinos?. Sería terrible, estaría totalmente expuesto y tendría tres cosas para estar preocupado: Los hombres lobo, los hombres lobo marino y los mosquitos. Ahora, suponiendo que existan, se me generan muchas mas dudas, por ejemplo: ¿Qué sucede si se convierte en lobo y esta lejos del mar? Morirse no puede, porque solo se muere si le disparan con balas de plata ¿entonces? ¿Qué le pasa? ¿eh? ¿Qué?. 

     Por otro lado, los lobos marinos comen peces y pingüinos, ¿los hombres lobo marino atacarían solo buzos y surfistas? Es tan difícil saberlo. 

     Igualmente no es eso lo que más me inquieta. La Wiki me enseño que una de las maneras para convertirse en HOMBRE Lobo sería teniendo relaciones sexuales con un hombre lobo. Ahora, esto me trae un conflicto. ¿Los hombres lobos son gays? Para que un hombre, se convierta en hombre lobo teniendo relaciones con otro, es porque es gay, o tiene demasiadas ganas de ser hombre lobo, aunque nuevamente no seria tan “hombre” lobo. ¿O acaso es porque une mujer puede convertirse también? ¿Entonces sería un trava lobo? Porque mujer lobo no existe, eso seguro. Que complicado.

     Siguiendo con la premisa de que los hombres lobo marino existen. ¿Cómo puede algo que esta echado al sol todas las horas de día que haya puede resultar peligroso?¿O caso su arma mortal es el olor penetrante y nauseabundo?.

     Cualquiera podría decirme que los hombres lobos marinos no son peligrosos, pero, si nadie sabe de la verdadera existencia de los hombres lobo marino debe ser porque realmente no dejaron testigos, entonces si son peligrosos y muy mafiosos por lo visto (Al margen de todo esto, ¿Por qué animales que huelen horrible y no hacen absolutamente nada, o sea, no podemos distinguir los que están muertos de los que están vivos, son uno de los atractivos principales de la ciudad?).

     Los cuestionamientos son eternos. Y no hay muchos eruditos que puedan contestar. ¿Acaso alguien puede?