Caminando por el limite...

Que sensación extraña la de acercarse al borde de una cima en una montaña... la adrenalina, el asombro, es inexplicable... la duda esta en que es lo que nos lleva a acercarnos, a caminar por el limite... ¿la casualidad? ¿el aburrimiento de una posición cómoda y sin riesgo, sin emoción? ¿la necesidad de un cambio de aire, de emociones? ¿las ganas de saltar?... realmente escapa a mi razonamiento... pero no lo puedo evitar... es tan extraño... avanzo convencido a conocer un horizonte nuevo, que de donde estoy no se ve, pero cuando miro para atrás la culpa, los recuerdos, la comodidad de un lugar seguro... me hacen temblar las piernas y retrocedo... o simplemente no puedo avanzar... Como desearía asegurarme un paracaídas y tan solo correr y saltar!... pero mientras mas lo pienso mas cadenas encuentro que me atan... mas pesados se hacen los eslabones... mas lejos veo la posibilidad...
Me reconforto con la idea de que si salto no se donde voy a caer... y una vez que caiga va a llevar tiempo y sudor volver a llegar a la nueva cima... y una vez en la cima, seguramente me de cuenta que la montaña en la que estaba era la mejor... o por lo menos, la mejor para mi...

Asi estoy a mi regreso...

Me gustaría ir mas allá de cualquier texto común... con escribir bonito no me alcanza... me gustaría que me entiendan... llegar mas allá, que sean ustedes los que crean estar viviendo mi vida, lo que siento, lo que escucho, lo que pienso, lo que nunca me voy a imaginar, lo que siempre quise... me gustaría que me lean y se estén leyendo... pero no puedo... no hay palabras... es difícil encontrarlas... ni creo que existan.
Hay situaciones que no se pueden describir, hay sentimientos que no tienen expresiones que te los recuerden, hay pensamientos que simplemente no es posible representarlos.
En un intento desesperado podría quizás explicarles como se siente ver pasar la vida sin subirse a ninguna oportunidad, sin moverse del cómodo sillón del miedo y el conformismo... pero eso ya fue otro post... y es muy muy largo...
Quizás podría también explicar lo atado de manos, lo insuficiente, lo poquito que uno se siente cuando quien tenemos sentado al lado prefiere viajar a otra ciudad a buscar una mano, un abrazo, lo que sea... pero no se puede.
Que bueno seria contarles y que me entiendan lo solo que se puede estar cuando lo que se quiere, lo que se siente, simplemente no puede ser... porque nadie se lo espera... porque ¿no corresponde?... porque nada... simplemente NO.
Que tranquilo me sentiría si la sutileza ya no formara parte de algunos aspectos de mi vida...
Quizás podría contar lo pesado que se pueden volver la responsabilidad, la educación, ¿la madurez?... cuando las decisiones asechan... cuando la vida exige respuesta, acción... demasiado para un solo "chico"... inexplicable en este espacio....
Como siempre quizás todo esto sea producto de las situaciones que me tocan vivir... quizás mañana me baje de la calesita y todo este post ya no tenga sentido... pero este soy hoy y así me ve la vida...