CERRADO TEMPORALMENTE.

Disculpe las molestias.
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Entre sabanas...

Es tan increíble como extraño... Esa sensación de seguridad absoluta, casi hasta de invulnerabilidad, por el simple echo de estar tapado debajo de las sabanas de la cama. Inmediatamente, casi instantáneo pero a su vez con la necesidad de taparnos por completo, el miedo desaparece... como si nuestro (y digo "nuestro" por no decir "mi" y sentirme el único nabo al que le pasa) subconsciente nos convenciera que estamos en un bunker atómico, cuando simplemente estamos debajo de un montón de algodón... Es increíble... En unos pocos segundos tantas emociones, se apaga la luz y hay un intento de seguridad, de tranquilidad, un pequeño rasgo de locura hace que me hable para comentarme e intentar convencerme de que con o sin luz, es la misma habitación, con las cosas en el mismo lugar, habitada solo por mi... pero es inútil... tardo segundos en darme cuenta que la valentía dura lo que la luz en apagarse... el corazón empieza a acelerarse... la respiración a hacerse mas cortita y dificultosa... los movimientos se vuelven bruscos y atropellados... y lo que mas rápido queremos hacer... entre enganches y desconcierto, mas lento nos sale.... Cuando ya casi estoy terminando de taparme (acá ya admito que soy al único al que le pasa algo así jaja), miro hacia la puerta como esperando encontrar alguien o algo con malas intenciones... hasta que solo queda la cabeza fuera de las sabanas... boca arriba y mirando nada, porque no hay luz, pero como si nada hubiese pasado, todo vuelve a la normalidad, el corazón a su ritmo y la respiración a su rutina... me siento tonto... tan tonto como para mañana antes de acostarme volver a hacer lo mismo...

Decisiones...

De como el sujeto puede cometer un error al ser influenciado por el protocolo...

A menudo voy por la calle y de repente siento como que puedo poner pausa a la vida y analizar un poco el mundo en el que existo... En cuestión de segundos empiezo a admirar la cantidad de movimiento, de gente que pasa a mi al rededor... cada uno es un mundo... cada persona que cruzo, esta pensando en sus actividades, sus cosas, tienen su vida, su historia, su personalidad.... hay tanto en cada uno... y sin embargo si saco la pausa y vuelvo a mi ritmo... simplemente son uno mas.
Pensando en la inmensidad de factores que afectan la vida de cada uno y en la infinidad de reacciones distintas ante determinadas situaciones me asusto pensando en la cantidad de veces en que alguien se pierde de hacer lo que siente, lo que tiene ganas... por el simple echo de que conocidos ya lo hicieron y fallaron, o no se animaron porque no pensaron que era posible... entonces nos conformamos con esas realidades... ajenas a las nuestras... pero pensamos que son iguales.
A cuantos habremos escuchado que conozcan lo que queremos intentar como para que valga la pena ya no hacerlo? cuantos nos habrán aconsejado como para convencernos de que no es posible?...2, 5, 37???!!!... Pensando en los miles de millones sobre la tierra, cada uno diferente al de al lado... ningún numero me parece suficiente.
En síntesis... Siempre vale la pena intentarlo... Cada uno es diferente... y si mil personas ya lo intentaron y fallaron, siguen siendo mil personas diferentes... Quizás en la diferencia del próximo que lo intente radique el poder hacer lo que quiere y otro no pudo.

Caminando por el limite...

Que sensación extraña la de acercarse al borde de una cima en una montaña... la adrenalina, el asombro, es inexplicable... la duda esta en que es lo que nos lleva a acercarnos, a caminar por el limite... ¿la casualidad? ¿el aburrimiento de una posición cómoda y sin riesgo, sin emoción? ¿la necesidad de un cambio de aire, de emociones? ¿las ganas de saltar?... realmente escapa a mi razonamiento... pero no lo puedo evitar... es tan extraño... avanzo convencido a conocer un horizonte nuevo, que de donde estoy no se ve, pero cuando miro para atrás la culpa, los recuerdos, la comodidad de un lugar seguro... me hacen temblar las piernas y retrocedo... o simplemente no puedo avanzar... Como desearía asegurarme un paracaídas y tan solo correr y saltar!... pero mientras mas lo pienso mas cadenas encuentro que me atan... mas pesados se hacen los eslabones... mas lejos veo la posibilidad...
Me reconforto con la idea de que si salto no se donde voy a caer... y una vez que caiga va a llevar tiempo y sudor volver a llegar a la nueva cima... y una vez en la cima, seguramente me de cuenta que la montaña en la que estaba era la mejor... o por lo menos, la mejor para mi...

Asi estoy a mi regreso...

Me gustaría ir mas allá de cualquier texto común... con escribir bonito no me alcanza... me gustaría que me entiendan... llegar mas allá, que sean ustedes los que crean estar viviendo mi vida, lo que siento, lo que escucho, lo que pienso, lo que nunca me voy a imaginar, lo que siempre quise... me gustaría que me lean y se estén leyendo... pero no puedo... no hay palabras... es difícil encontrarlas... ni creo que existan.
Hay situaciones que no se pueden describir, hay sentimientos que no tienen expresiones que te los recuerden, hay pensamientos que simplemente no es posible representarlos.
En un intento desesperado podría quizás explicarles como se siente ver pasar la vida sin subirse a ninguna oportunidad, sin moverse del cómodo sillón del miedo y el conformismo... pero eso ya fue otro post... y es muy muy largo...
Quizás podría también explicar lo atado de manos, lo insuficiente, lo poquito que uno se siente cuando quien tenemos sentado al lado prefiere viajar a otra ciudad a buscar una mano, un abrazo, lo que sea... pero no se puede.
Que bueno seria contarles y que me entiendan lo solo que se puede estar cuando lo que se quiere, lo que se siente, simplemente no puede ser... porque nadie se lo espera... porque ¿no corresponde?... porque nada... simplemente NO.
Que tranquilo me sentiría si la sutileza ya no formara parte de algunos aspectos de mi vida...
Quizás podría contar lo pesado que se pueden volver la responsabilidad, la educación, ¿la madurez?... cuando las decisiones asechan... cuando la vida exige respuesta, acción... demasiado para un solo "chico"... inexplicable en este espacio....
Como siempre quizás todo esto sea producto de las situaciones que me tocan vivir... quizás mañana me baje de la calesita y todo este post ya no tenga sentido... pero este soy hoy y así me ve la vida...

Para comenzar el año...

Volvi!!!!!... pero para comenzar bien el año... y no con algun texto que me muestre triste o enojado... les voy a dejar unos consejos... muy muy buen video!!

Suban el volumen y saquen todo aquello que los distraiga... tiene mucho que enseñar...

CERRADO POR VACACIONES.

Disculpe las molestias.
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