Máxima 3: En mas oportunidades de las imaginadas los pasajeros al ingresar al hotel, camino a la habitación preguntan al cadete cuantas estrellas es el hotel, al descubrir que se alojan en un hotel 4 estrellas su comentario por defecto es: “Ah, y si... (pausa) es un hotel medio pelo”.
Respuesta ideal: (Risa) ¡Pero usted es un payaso! ¿Me esta diciendo que paga casi $600 pesos la noche en un hotel del cual no tiene idea cuantas estrellas es y solo por no ser 5 dice estar en un lugar medio pelo?. ¡Rata! No critique, vaya a un hotel 5 estrellas, nadie lo obligo a venir acá. Y ya que se ahorra tanta plata en diferencia con un 5 estrellas, deje mucha propina por favor. Que disfrute su estadía.
Respuesta adecuada: [Sonrisa].
Máxima 4: Es habitual que los pasajeros le pregunten al cadete acerca de las características de servicios turísticos muy comunes en la ciudad como el crucero anamora o el “olitas”.
Respuesta ideal: [Con una leve sonrisa] La verdad, le recomiendo que se siente en el sillón del lobby y cuente las ovejas negras que pasan caminando por la vereda y le aseguro que se divertirá mucho más que en esos paseos. También puedo ofrecerle recostarse en el divan y contar las ranuras del ventiluz del aire acondicionado, intentar hacer una pila de escarbadientes colocándolos verticalmente, contar la cantidad de veces que un niño alojado en el hotel me saca el carrito del equipaje y tengo que correrlo para que me lo devuelva... (así seguir enumerando cosas hasta que el pasajero responda: esta bien, esta bien, ¡ya entendí!)
Respuesta adecuada: La verdad, son unos bellos paseos típicos marplatenses, se los recomiendo.
Máxima 5: Cuando el cadete va a una habitación a destrabar una caja fuerte en presencia del pasajero, descubre con frecuencia que el habitante temporario de la habitación ha leído el nuevo manual: ¿como inflarle los testículos a un cadete con una sola frase?. Al ver abrir la caja con la llave única (como ya fue descripto) dicen: - ¡Ah!, pero al final la abren así nomás la caja –
Respuesta ideal: Si a usted, pedazo de insensible desconsiderado, le parece que todo lo que tuve que hacer para buscar esta llave y venir acá es “abrir así nomás” puedo ofrecerle el segurísimo servicio de un gran y áspero papel madera con forma de cucurucho para que use de embudo y guarde sus pertenencias en el lugar que nadie se atrevería a acceder, por el módico adicional de que cuente su experiencia a otros pasajeros de modo que ya nadie diga - ¡Ah!, pero al final la abren así nomás.-
Respuesta adecuada: Si le parece inseguro me llevo la llave a la mierda y usted guarda sus cosas donde le plazca.
Respuesta más adecuada: Acceder a esta llave no es fácil señor. Las cajas de seguridad son en verdad seguras. (Si la cara del pasajero sigue presentando dudas al respecto, se explica el difícil proceso de acceder a la llave para aburrirlo).
Máxima 6: Las siguientes son respuestas automatizadas que deben de salir de boca del cadete automáticamente ante las situaciones adecuadas:
*) No señora, la computadora no prende porque no está, se la llevó el técnico.
*) Para que el ascensor venga debe presionar el botón al costado del mismo.
*) Aunque mi contextura física se vea de dimensiones llamativamente grandes solo puedo cargar estas valijas, por favor deje de amontonar sus bártulos sobre mi cuando ve que la pila sobrepasa mi cabeza.
*) No se lleve el Clarin por favor, sino yo no puedo resolver el sudoku luego.
*) Nene, la campana de conserjería no es para jugar, ¡nene!, ¡NEEENEEEE!
*) Si no se acuerda en que habitación esta no le puedo hacer una llave señora (las llaves son tarjetas magnéticas como la de los colectivos)
*) Las propinas de los cadetes no son souvenir, ¿me la podría dejar?
*) No hay problema, yo le abro, pero, ¿usted entiende las palabras: TIRE y EMPUJE?
*) No, no soy feliz. La sonrisa es parte de las obligaciones del cadete.
