Carta a Marquitos

Querido Marcos:

Comienzo así porque a diferencia tuya y a pesar de todo yo si te quiero. Desde el comienzo de mi existencia que tengo muy claro mi destino y mi razón de ser, todo sea por protegerte, por ayudarte, así y todo vivís diciendo que te hago mas vulnerable y entorpezco constantemente.

Prometí estar con vos siempre, no dejarte ni a sol ni a sombra, te escondiste del sol en un cuartito y pusiste un foco para eliminar la sombra... era una metáfora ¡papanatas!... igual estuve ahí con vos.

Desde que estamos juntos no paraste de decir que soy pesado, incómodo, desprolijo y sucio (y eso que hace poco de esto, oleme en un mes). Hasta mientras escribís esto por mi te quejas, me haces culpable de que lo haces mas lento... yo influyo, pero igual fijate si no tenés un clip haciendo cortocircuito en tu sistema nervioso porque tenés menos coordinación que la abuela de alguien (alguien cuya abuela tenga coordinación casi nula).

Te escribo no para que cambies de actitud ni te des cuenta de nada porque ya todo lo sabés. Se que lo nuestro nunca va a funcionar y que dentro de muy poco te vas a deshacer de mi... y aunque quede partido en dos y a pesar de tus desprecios, tus agresiones y el mal olor que nos acompaña quiero que sepas que te quiero.

Tuyo siempre

Yeso.

P.D: Yo se que soy muy fuerte y quizás hasta me aguanto todo tu maltrato, pero ya que alguien que no seas vos me eche la culpa de atrofiar tu meñique, no se si es algo que pueda soportar mi corazón de yeso.

P.D2: Si tanto les gusta usar fibrones y dibujar cosas ¡¿porque no se compran un cuaderno?!. Para el que me hizo un escudo de San Lorenzo: Soy de River, como Marquitos (También confieso que el escudo de San Lorenzo Mar del Plata lo desteñí a propósito para que quede de los colores de mi club: Al Ver Verás. Ja)

Para el que dibujo un 13: desde ese día Marcos me golpea mas con cualquier cosa que se cruza.

Para los que escribieron: No se leer, nací hace una semana =(

ANILLOS: TEORIA III, IV, V, VI, ETC…

*) Algunos piensan que la sangre que corre por las venas y arterias de los dedos en realidad esta compuesta de mucho Helio, por lo que si usan anillos harían el contrapeso adecuado para que sus dedos no se eleven solos. La compra de los anillos debe estar prescripta por un médico luego de un análisis de sangre dedal, en el que informe la cantidad exacta de helio en sangre para de ahí escoger el material y tamaño adecuado del anillo. Los seguidores de esta teoría aseguran que el resto de las personas que no usan anillos constantemente están haciendo fuerza para que su mano no se eleve, hasta llegan a pensar que a la hora de dormir precisan atarla tal globito en feria yanki.  

*) Cierto tipo de anillos deberían servir para diferenciar a personas con distinta orientación sexual que los heterosexuales (de esta no se rían, es una teoría recientemente adquirida en una clase de facultad, gracias a un profesor con formación universitaria que nos instruye para poder tener un futuro digno), de esta manera se evitaría que se los confunda unos con otros. Se que suena a algo conocido… judíos… estrella de David… pero esto es distinto ¡¡eh!!... ¡no hay discriminación!, es simplemente una manera de conservar la personalidad, mantener una diferencia con aquello que nos es ajeno, al igual que usamos una camiseta de nuestro equipo cuando vamos a la cancha. INCREÍBLE.

*) Existen muchos (para mi entender ridículos) que opinan que los anillos son simplemente un accesorio decorativo, tal como los collares (ahí la falla de esta teoría ya que todos sabemos que los collares sostienen la cabeza sobre el cuello de las personas con problemas para hacerlo por ellas mismas), o tobilleras.

*) Luego existen las teorías paganas:

- Los anillos dan invulnerabilidad/invisibilidad/superpoderes varios.

- Los anillos evitan la caída del cabello.

- Los anillos evitan que los dedos crezcan sin parar (de ahí el hecho de que muchos (en realidad se ve mas en mujeres) usen anillos en todos los dedos).

- Los anillos evitan que los dedos se peguen entre si a largo plazo (uno usaría el anillo en el dedo que considera mas importante mantener separado). 

- Los anillos cortan la circulación de los dedos hasta que se ponen violetas, mas violetas, negros, y se caen (teoría masoquista). 

- Tener los anillos agarrados a los dedos es la única manera de evitar que estos algún día conquisten el mundo. 

- Los anillos sirven para balancear el cuerpo en gente que camina inconcientemente hacia un costado empujando a sus acompañantes. 

- Los anillos sirven para lastimar a oponentes cuando se juega al “chancho”. 

- Los anillos son anclas, son recuerdos, son sensaciones, sentimientos, símbolos de compromiso. 

- Los anillos no existen, son producto de la imaginación, están todos locos los que creen tenerlos en los dedos. Mas locos están aquellos que pagan por tener algo que no existe. Ahí es donde entra el papel de los joyeros, que son los mas vivos, porque siempre intentan que uno se imagine que el anillo que tenemos o queremos tener tiene oro y ahí te cobran mucho mas. Que terrible realidad…

Parentesis entre las teorías

Es simple, simple… Un día suena el despertador con las mismas ganas incansables de siempre, a manotazos lo apagas como se puede, te levantas de la cama casi tan perezoso como siempre. Nada parece alterar la rutina. Te lavas los dientes, la cara, ¿te peinas? (jajaja no no, yo no). Vas al calendario en la cocina para tachar un día mas pero OHHH!!! Descubrís con asombro y quedas casi perplejo con el descubrimiento de que ¡hoy es el día de  tu cumpleaños!. Una leve pero inevitable sonrisa se dibuja. Vas a desayunar pero descubrís que no hay nada para comer. 

Totalmente inocente y desconociendo por completo la consecuencia de tu decisión decidís ir a la panadería a comprar algo rico, te lo mereces, es tu cumpleaños.

Llegas a la panadería, poca gente, una señora con su nene, un hombre mayor y las panaderas de siempre. Te ve entrar la dueña y dice: ¡Feliz Cumpleaños!. Por supuesto, ¡si que sabía!. Tu mamá ya había contado de tu cumpleaños hace días, además de contarle como naciste, como aprendiste a andar en bici, a que médico orinaste en la cara y mostrarle tu foto desnudo en la bañadera. Si, son cosas que pasan a menudo. Medio sonrojado y sonriendo agradeces y a la vez a los demás clientes que al enterarse la noticia también te desean un día feliz.

Entonces ocurre lo inesperado, bajas la mirada hacia los ojos del pequeño. No tenía más de 10 años y creo que exagero de grande. El intrépido purrete frunce el ceño, achina los ojos y arquea los brazos a punto de desenfundar. Tu cara permanece inmutable con la misma sonrisa e inocencia como quien quiere agradarle a un niño. En eso el “cortito” prepara el terreno para su asalto y pregunta: ¿Cuántos años cumplís?. Satisfecho de lo que pensás es una corta edad contestás: 22 años. El enano pierde su postura, abre sorprendido los ojos tanto como puede y su cara muestra tan expresivamente como existe el asombro y lo atónito que estaba. Mientras tanto ejecutaba la sentencia: ¡WOOOOW! ¡¡22 años!!... ¡ya tuviste muchísimo tiempo para ser FELIZ!.

Entre las sonrisas cómplices e inconcientes de lo que acababan de escuchar de los mayores presentes y la vaga explicación de la madre de que el comentario era por algo que la maestra les estaba enseñando, das una respetuosa media vuelta y decidís volver a dormir…