Nieve

Luego de unas merecidas vacaciones en la nieve, heme aquí mas lleno de sabiduría y carbohidratos. Tuve la suerte de estar en contacto por diez días con la maravilla de los cristales de hielo acumulados y desenmascarar aquellos mitos y comprobar aquellas verdades que se dicen de la blanca sustancia (la nieve).

MITOS Y VERDADES SOBRE LA NIEVE:

• Hacer bolas de nieve es peligroso. Apretar la nieve con las manos la vuelve dura como la piedra y las marcas que me dejaron afirman que no es divertido ni gracioso que te peguen con una. Ahora entiendo porque le dicen Guerra de nieve.
• La capacidad de nuestra vejiga nunca es suficiente para escribir el nombre completo en la nieve (sin mencionar el hecho imposible de poder hacer los puntos en las "i").
• Dibujar un angelito con el cuerpo en la nieve solo lo puede hacer gente con talentos especiales. Los normales solo nos mojamos el culo, nos golpeamos la cabeza y terminamos siendo abatidos por miles de bolas de nieve arrojadas por niños pequeños que se burlan y divierten.
• Intentar hacer angelitos donde se intentó escribir el nombre es desagradable. Sin embargo, invertir el orden es muy provechoso. Luego del angelito, la vejiga si alcanza para la aureola y otros detalles en dorado muy bonitos.
• Practicar culipatin es mucho mas sencillo de lo que parece. Salgan a la nieve con alpargatas y pisen sin mirar donde mas asentada este, les garantizo unos buenos metros de desplazamiento y un gran dolor de nalgas.
• Por último, los muñecos de nieve. Claramente las sonrisas son obligadas por sus constructores, ellos no tienen porque sonreír: Son feos. Van a desaparecer pronto, muy pronto. Los niños solo juegan con ellos por un rato, luego son abandonados a la suerte del clima. Vale mas el botón que tiene de ojo que todo su cuerpo. No tienen pies (¡NO TIENEN!). Tienen sobrepeso, todos son por demás redondos. Nadie les hace orejas, ¿acaso ellos no tienen derecho a escuchar el bello canto del ave que robara su sombrero o comerá su nariz?. Todos deberíamos llevar en nuestra billetera una foto de un muñeco de nieve que nos recuerde cuan afortunadas son nuestras vidas en comparación.

En fin, la nieve es muy linda... para mirarla desde adentro.

Tu cartuchera y vos

     Es muy fácil encasillar a las personas. Medirlas con un molde de personalidad y así poder clasificarlas en el estante o cajón que corresponda. Hoy les voy a presentar una de las colecciones de moldes más populares. 

     Las personas, principalmente los jóvenes estudiantes (a los cuales nos vamos a dedicar en este paper profesional), pueden ser clasificadas según su cartuchera. Si, su cartuchera. Ese recipiente de tamaño pequeño que contiene los útiles de librería y otros elementos de diversos orígenes que nada tienen que ver con el estudio o el propósito para el cual se creó la cartuchera.

  El principal agente clasificador es el tipo. Este es el agente que demuestra que no existe el universitario normal. Nadie tiene una cartuchera normal, a pesar de que todos creen tenerla. Lo mas común son las cartucheras tipo sobre, indicador alevoso de una importante falta de personalidad al querer evitar distinguirse mediante su cartuchera. El motivo principal es un alto grado de reemplazo de creatividad por horas televisivas. Algunas son mas altas que otras lo que indica un claro trauma con el largo de sus dedos, una cartuchera alta disimula la desagradable longitud a la hora de buscar algo dentro. Una cartuchera baja muestra la inutilidad de sus dedos al poder buscar algo en otro tipo de cartucheras y un maltrato violento de pequeño por parte de su tortuga.

     Están también aquellos que jamás cambiaron su vieja cartuchera de segundo grado, esa de dos y hasta tres pisos cubiertas con plástico transparente y dibujos de los power rangers, o sailor moon y elásticos dentro para que los útiles no anden sueltos. Que se puede decir de estos sujetos. No se distingue donde terminan ellos y comienza la falda de su madre. Podría escribir horas sobre su abundancia de ñoñez, capacidad psicópata reprimida y su ausencia de vida social, pero es más divertido tirarles tizasos y pegarle papeles. Y no les gustan los simpsons.

     En el fin de la escala están los que usan cartuchera de lata. Justamente, tipos latosos. Increíble falta de autoestima y necesidad de afecto y atención. Probablemente a causa de ser espiados toda su vida por un polaco ciego. ¿Puede ser que siempre se les caiga la cartuchera en el preciso momento en que logras concentrarte en el parcial? Intentan disimularlo con un sonrojamiento, pero no, todos sabemos que lo hacen intencionalmente porque disfrutan de la sinfonía de 15 minutos que se crea al golpear las partes de su cartuchera contra todo lo que hay entre el metro de distancia que hay entre la tabla de sus silla y el piso.

     Mas allá de todos, están aquellos que no quieren tener clasificación, estos son los peores. No usan cartuchera. Llevan solo lo que creen precisar suelto, en un bolsillo, dentro de una carpeta, donde puedan. Improvisados, gente de la más egoísta que pretende usar a sus compañeros que si llevan sus cosas, en caso de necesitar algo que no llevaron. Seguramente abandonados de pequeños bajo el banco de una plaza solo con una manta y un lápiz sin punta.

     Esta es la primer etapa de los moldes. Seguramente fueron sorprendidos y en este momento están pensando en sus cartucheras para autoanalizarse, no se asusten. Lo normal no existe.

Peligro en casa

       Existe una gran diferencia entre ser paranoico y ser realista. Yo realmente no se cual es. Lo que si se, es que las cortinas son peligrosas. Peligrosas como muy pocas cosas en la vida. Fíjense nomas que siempre, no importa el tipo de cortina que sea, ni su nacionalidad, ni su color, ni su religión, siempre ocultan algo. ¿Con que necesidad? Uno les permite ingresar al hogar, confía en ellas, sin embargo, nunca son del todo transparentes.

       Al principio no entendía, pero era tan evidente, ¿Cómo puede uno confiarse de algo que se mantiene ahí quieto todo el día, en el mismo lugar, mirando fijo un mismo punto y meciéndose de a momentos como si padeciera autismo?, es obvio que algo traman. Por eso siempre le pido a mamá que las lave por separado en el lavarropas. Si solas son peligrosas, imagínense si dejamos que se organicen. Yo por las dudas siempre les doy dos o tres centrifugadas de más y dejo un frasco con polillas frente a la tapa para infundirles respeto.

       Claramente, las más peligrosas son las cortinas de baño. No hace falta demasiada aclaración. En toda película de terror hay una de ellas involucrada. A mí se me pone la piel de gallina cuando llega la escena de la cortina. De todos modos solo deberían preocuparse las chicas sexys y voluptuosas.

       De mismo modo, podemos advertir lo buchonas y lamepies (quedaba feo decir lameculos) que son las típicas cortinas de oficina, cuando se dejan correr por los diabólicos dedos del jefe, para que éste por la diminuta ranura que generó, descubra que no solo jugamos buscaminas y hacemos clics en cuanto “me gusta” se nos cruza en facebook, sino que además lo estamos criticando en el blog.

       Hay mucho mas para contar, pero sus cortinas pueden estar espiando por sobre sus hombros. Cuando sea seguro, voy a contarles sobre esas cortinas secretas que se hacen pasar por vestidos y las mujeres ingenuamente las usan.